Обиде на маму много лет, но она не проходит

Еженедельная подборка лучших статей

Обиде на маму много лет, но она не проходит
Обиде на маму много лет, но она не проходит

«Какая у тебя чудесная мама!»

Эти слова малознакомого дяди, сказанные мне, шестилетней девочке, навсегда врезались память.

В 6 лет все вокруг тебя большое и яркое. Большие кусты шиповника возле огромного сельского клуба, тяжелая дверь с большущей деревянной ручкой. Фойе невероятных размеров, с гладким мраморным полом, по которому можно скользить, как по льду. Компания больших взрослых, которые отбрасывают на асфальт большие тени. И мамин смех. Но не такой, каким она смеется дома, а другой – кокетливый, которым она смеется в присутствии мужчин…

Она была очень красивой женщиной и талантливой певицей. Она была здесь главной – директором дома культуры.

Мама была не такой, как все эти сельские женщины, небрежно одетые и не следящие за собой. У нее была коллекция фетровых шляп и французских духов, много пар туфель на шпильках, две шкатулки бусиков-колечек и много косметики. А еще огромный гардероб модной одежды. Да, она умела достать любую вещь в те дефицитные времена.

Жена из мамы вышла не очень хорошая – не было в ней мудрости, терпения и желания понимать. Но хуже было то, что мама постоянно изменяла отцу и не слишком беспокоилась, чтобы об этом никто не узнал. В селе такого не прощают, злые языки делают свое дело.

Отец ревновал, приходил домой пьяный. Это выводило её из себя. Она кричала о том, что работает на трех работах и требовала денег.

Да, мама работала на трех работах. Но не из-за нужды – отец мог позволить себе всю свою зарплату откладывать на покупку машины, так как маминых денег полностью хватало на содержание всей нашей многодетной семьи. Он был против того, что она постоянно покупала новые вещи, и из-за этого они тоже ругались. Случались и драки – помню свой детский ужас и беспомощность…

Мама просто не могла сидеть дома – она была не из тех женщин, которые посвящают себя (или хотя бы несколько лет своей жизни) воспитанию детей. К тому же ей хотелось побольше заработать. Поэтому ее график был плотно занят.

«Чудесная» мама

Мама была добрая. Очень любила животных. Больше, чем людей. Не могла смотреть на их страдания. Не ела мяса.

И нас она любила. Но не так, как другие женщины любили своих детей – она нас любила по-своему. Ее любовь была какой-то… беззаботной.

Она покупала нам одежду, игрушки и книги, каждый день тащила домой огромные сумки продуктов. Читала сказки и возила нас по интересным местам.

Но она не беспокоилась о том, как у нас дела в школе и сделали ли мы уроки, мыли ли мы руки перед едой и где пропадали до 11 часов вечера.

Она часто уезжала на несколько дней по делам, на какие-то гастроли или просто в гости к кому-то. Однажды она пропала на целых 7 дней БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ. Мы все беспокоились, отец даже написал заявление в милицию. Она появилась как ни в чем ни бывало. «Плохо было без меня? Будете знать, как я для вас важна», — это было сказано ею в смысле «цените меня, иначе повторю свой поступок».

Перед распадом СССР мама начала приторговывать вещами к неудовольствию своих родителей, которые называли ее за это спекулянткой и считали это унизительным.

А ей было приятно и интересно продавать – зарабатывать по-новому…

Я часто с грустью думала, почему же моя любимая мамочка никогда не гладит меня, не обнимает и не целует – мне так этого не хватало! И я стеснялась её об этом просить.

Когда мне было 11 лет, родители наконец разошлись. Всем стало легче, кроме отца – он любил маму, был зависим от нее. У него никого не было ни до развода, ни после – многие годы он пытался ее вернуть. А она не забирала у него эту надежду, оставляя его как запасной вариант, палочку -выручалочку. Тогда он окунулся в религию. Даже хотел уйти в монастырь.

В тот период мои нехватки связи с мамой подросли вместе со мной, начали обостряться и превращаться в обиду. Мама никогда не спрашивала, как у меня дела в школе, не вникала в мою жизнь и мои проблемы. У нее началась новая полоса под названием «страсти мордасти».

Я поняла тогда, что мужчины всегда были для нее на первом месте, а дети и животные (которых она любила приблизительно одинаковой любовью) – были на третьем, после ее работы. Флиртуя со всеми, кто ей нравился, мама меняла мужчин как перчатки. А они к ней слетались как пчелы на мед.

«Чудесная мама»? Нет, этот дядя из моего детства ошибся – мама была чудесной женщиной для мужчин – кокетливой, очаровывающей соблазнительницей. А мамой она была, мягко говоря, не очень.

«Твоя мать – шлюха»

Эта фраза, брошенная пьяной соседкой, больно резанула прямо по сердцу. Мама не пыталась утаивать свои связи. Приходили чужие мужья с вещами – влюбленные по уши, хотели с нами жить. Но мама их не принимала. Приходили жены этих мужей на разборки, и это было жутко неприятно.

Потом у нее появился постоянный любовник, которого я возненавидела. Она родила от него ребенка. Наши с мамой конфликты не прекращались. Мне было 13 лет, и я переехала к отцу. Мои младшие брат и сестра поехали за мной.

Самое удивительное, маму это ничуть не обеспокоило. Она жила в новых отношениях, нисколько не скучая без нас. Проходили годы. Моя обида пустила корни.

Я видела других мам, мам, беспокоящихся, скучающих по своим детям, отдающих им свое внимание и свою жизнь. Мам, которые вникали в жизнь своих детей. Мам, для которых ребенок был жизненным приоритетом. Мам, у которых был материнский инстинкт.

Я взрослела. Моя обида тоже росла. Она заняла в моем сердце целый участок, вытеснив оттуда все светлые чувства – любовь, привязанность к маме, чувство благодарности.

Я не испытывала к ней ничего, кроме обиды, осуждения и отчуждения. Обида так много лет травила мою душу, что я привыкла к ней.

…И вот, она исчезла. И это был самый неожиданный результат, который я получила от процессинга.

Это было озарение: я поняла каждый ее поступок, каждый поворот ее судьбы, как следствие  ее развитости и  психологического состояния.

Мне всегда казалось, что мама виновата во многом. Что человек всегда может измениться, вести себя так, как подобает хорошему, порядочному семьянину. Что человек ошибается и должен исправлять свои ошибки.

Теперь я понимаю, что мама не ошибалась. Она была такой, какой родилась и стала вследствие условий своего взросления.

Она не могла поступать иначе. Она не могла быть такой, как другие мамы. Она не могла быть хорошей женой и хозяйкой…

Она всего лишь была собой. А я оценивала ее через себя и других людей, не понимая этого.

Отношения с мамой наладились, хотя она уже совсем не та, что была раньше. Она многое пережила. Но ей 55, а она до сих пор любит детей, животных (примерно одинаково), и конечно же, мужчин.

Я всегда рада ее видеть. Я даже звоню ей иногда, чего раньше не было. Я больше не говорю ей колкостей. Я буду помогать ей, когда она состарится. Я понимаю ее…

Она – моя мама. И нас многое связывает.

Яна.

Что делать, если обиде на маму уже много лет, но она не проходит? Все говорят, что надо отпустить эти чувства и жить своей жизнью. Но у меня не получается.

Вы имеете право на обиду

Первое, что хочу сказать: ваше чувство обиды правомерно. Если уже много лет оно присутствует в вашей жизни, значит, есть веская причина. Например, мамины действия или слова были для вас слишком болезненными, травматичными.

Просто взять и простить родителям все грехи часто не только невозможно, но и неполезно.

Почему обида не проходит

Как правило, чувства «застревают», повторяются, ходят по замкнутому кругу, когда не находят выражения.

Как это работает? Любое чувство – это реакция на какое-то событие внешнего мира. Оно дано нам как подсказка, то есть чувство помогает определить, как мы относимся к этому событию и как на него следует отреагировать.

Представьте, что ваша подруга говорит вам: «Тебе очень идет этот новый пиджак!» Скорее всего, вы почувствуете радость, удовольствие, благодарность подруге. Эти чувства заставят вас улыбнуться и сказать спасибо.

Или соседский мальчик попал вам мячом в окно – тогда вы разозлитесь и пойдете разбираться с его родителями – требовать извинений и компенсировать ущерб.

То же самое происходит в отношениях с родителями. Когда мама говорит или своими поступками показывает вам: «Ты моя самая большая ошибка в жизни!» – у вас тоже возникают самые разные чувства. Скорее всего, огромная горечь или сильная злость, даже ярость.

Но вот в чем отличие. Часто интенсивность чувств к маме насколько велика, вас так ими захлестывает, что переварить их, проанализировать ситуацию, адекватно отреагировать – очень сложно.

Ведь с одной стороны трудно не любить маму. А с другой – в это мгновение хочется ее убить. Сочетание злости и любви – это как раз и есть чувство обиды. Я ненавижу тебя, но я люблю тебя – и поэтому не могу ненавидеть тебя.

Что делать с застарелой обидой

Ваша задача – восстановить прерванный цикл «эмоция – желание – действие». Для этого надо разобраться, что именно его прервало.

Например, вы так сильно любите свою маму, что высказать ей ваши чувства невозможно. Кажется, что если вы честно расскажете ей о том, как вам больно и обидно, мама сразу будет относиться к вам иначе, станет меньше любить.

Я думаю, частично ваши опасения могут быть правильными, адекватными. Мама, особенно если она старенькая и всегда отличалась вспыльчивостью и обидчивостью, запросто может сама обидеться на ваши претензии. Но любые претензии всегда можно сформулировать необидно.

Сравните:

«Мама, хочу тебе честно сказать: ты мне всю жизнь испортила и я тебя ненавижу!»

и

«Мама, у меня на душе есть тяжелые чувства. Послушаешь, что я скажу? Когда ты мне сказала, что меня не хотела, я себя почувствовала совсем ненужной тебе. Мне было очень больно. Мне бы очень помогло, если бы ты сказала, что на самом деле так не думаешь и для тебя важна».

Конечно, не на всякую маму подействуют такие слова. Некоторые мамы могут в ответ даже сказать что-нибудь еще более обидное. Если вам кажется, что с вашей мамой будет именно так, то я вполне доверяю вашему ощущению. На этот случай есть другой способ.

Если поговорить с мамой невозможно

Этот способ состоит из двух частей и подходит для самостоятельной работы. Им пользуются, когда мамы уже нет или откровенно, спокойное общение с ней по каким-то причинам невозможно.

Вы помните про важность того, чтобы не блокировать чувства, которые вы переживаете, а находить для них подходящий способ выражения.

Если выражение напрямую невозможно, то подойдет выражение с помощью фантазии.

Инструкция к первой части упражнения такая:

  1. Поставьте на стол мамину фотографию. Представьте маму – в том ее возрасте, в котором ваша обида была сильнее всего.
  2. Расскажите «маме» о своей обиде. Говорите все, что придет в голову, не выбирая выражений. Эта техника хороша тем, что можно выразить себя максимально полно, не сдерживаясь. Если вам захочется закричать – кричите. Можно даже скинуть фотографию со стола или порвать ее на маленькие кусочки.
  3. Остановитесь в тот момент, когда почувствуете, что уже достаточно. Это можно почувствовать телесно – скорее всего, во время упражнения ваше тело будет двигаться, напрягаться, может быть, вы сожмете кулаки. Когда придет пора заканчивать, вы почувствуете себя расслабленнее.

Когда первый этап пройден, дайте оценку своему состоянию.

Удалось ли вам немного приглушить ваши эмоции? Чувствуете ли вы себя как будто выговорились? Насколько легче вам стало, если оценивать ваше состояние по шкале от 1 до 10 (10 – это была ваша обида до упражнения)?

Если ваш балл стал ощутимо ниже, можно переходить ко второй части упражнения. Эта часть делается «на холодную голову».

Внимание: все написанное ниже не подходит для работы с травматическими переживаниями, которые стали результатом делинквентного поведения матери (сюда входит все, что закон определяет как преступление: насилие, издевательство, оставление в опасности и т.д.)

Три вопроса о вашей маме

Итак, если ураган ваших эмоций отбушевал, но обида и горечь по отношению к маме остаются, попробуйте ответить для себя на следующие вопросы:

  1. Какое детство было у вашей мамы? Довольна ли она им была?
  2. Как вам кажется на «холодную» голову, есть ли за что вашу маму пожалеть? Насколько тяжело ей было вас вырастить по объективным обстоятельствам – достаток, условия проживания, ситуация в стране и в мире?
  3. Что мама сделала для вас хорошего? За что вы ей благодарны?

Отвечая на эти вопросы, вы воссоздаете более объективную картинку реальности вашего детства. Зачастую обида на родителей связана с тем, что мы закручены в эмоциональный узел и нам трудно из него выбраться. Это как снежный шторм: мы идем – и как будто ничего вокруг нет.

Тут важно не закрыть глаза на обиды, которые у вас есть, и взглянуть на маму сквозь розовые очки вместо черных. А увидеть объемную картинку – да, в чем-то мама была для меня плохой мамой. Это правда. И эту часть истории не получится переписать. Но в чем-то она была хорошей. Как и все люди. Как и мы сами.

Наработанное в рамках этого упражнения можно использовать как технику самоподдержки в дальнейшем. Если вы снова чувствуете обиду на маму, вспомните про этот принцип – рисовать объемную картину. Иногда нужно несколько подходов, чтобы облегчить чувство обиды.

Когда нужна помощь специалиста

Если вас захлестывает эмоциями, если техники самоподдержки, которые вы читаете в интернете не работают, если обида на маму портит вам жизнь, общение с родственниками стало совсем сложным, – вы можете обратиться за помощью к психологу. Специалист поможет вам выбраться из эмоциональной ямы. Не у всех получается справиться с этим самостоятельно – и нет ничего стыдного в том, чтобы попросить помощи. Мы ведь не терпим вечно зубную боль. Нет никаких причин терпеть и боль душевную.



Не удалось найти решение своей ситуации с помощью этой, статьи?

Вы решили, что вам нужны изменения?

Надоело ходить по замкнутому кругу и наступать на одни и те же грабли?

Обращайтесь. Буду рада новым клиентам из любой точки планеты!

Скучно не будет!

Запишитесь на консультацию и мы вместе найдем выход:

Skype: Tatyana Oleinickova

psiholog.kouch@gmail.com

https://vk.com/xooponopono

Вайбер: +3 8068-782-79-34

Я желаю Вам значительного улучшения всех параметров Вашей замечательной жизни!

Будьте Счастливы

 

ДЛЯ КОНСУЛЬТАЦИИ ОСТАВЬТЕ ЗАЯВКУ