Как простить родителей за испорченное детство и набор комплексов?

Еженедельная подборка лучших статей

Как простить родителей за испорченное детство и набор комплексов?
Как простить родителей за испорченное детство и набор комплексов?

 

Здравствуйте. Дело в том, что я являюсь крайне неуверенной в себе личностью, мне очень сложно общаться с людьми (хотя, по правде говоря, большую часть времени мне и не хочется), у меня нет друзей и я крайне недоверчива, с ярко выраженной ВСД и с паническими атаками. Как-то так случилось, что чаще всего я себя не чувствую счастливой, а совсем наоборот — очень несчастной. И мне кажется, что беды мои уходят корнями в детство. Дело в том, что мои родители жили не очень мирно, отец изменял, мать переживала и начала пить. Когда мне было лет 3, они развелись, отец бросил нас из-за пристрастия матери к алкоголю. После этого я с ним виделась пару раз в год. А он лишь выплачивал алименты. Практически все мое детство мать пила, мне в памяти запечатлились моменты, как она совсем пьяная забирает меня из школы и возле нее же падает без сознания на глазах многих детей, пролежав там до приезда бабушки; или то, как дедушка разъезжал по городу, чтобы найти где же она валяется. Тогда я не злилась, а чувствовала лишь волнение за ее жизнь. Но когда она не была в запое, то была очень хорошей мамой, одевала меня, кормила, ухаживала и все делала мне во благо, выходила из-за меня из запоя (ненадолго). Потом лечилась от алкоголизма и это на несколько лет помогло, а потом снова за старое (правда теперь она пьет лишь когда в отпуске, в основном). Она говорила даже о самоубийстве. Но я знаю, что ей тоже нелегко, мы живем с ее родителями, которые довольно ущемляют ее. У отца же появилась вскоре новая семья и, смотря на то, как хорошо живут они, я понимаю, что у меня нет такой жизни, что меня лишили ее, наказали ни за что. У меня обида на отца за то, что он:
1) тогда струсил и бросил маму, вместо того, чтобы помочь ей справится
2) бросил меня, маленького ребенка, на пьющую мать, совершенно не беспокоясь о том, как я буду с ней жить.
Он бросил и меня, хоть и говорил всегда, что любит меня. У меня сильная обида на родителей за то, что у меня не было нормальной семьи, не было детства. За то, кем я стала, ведь основы моей личности я построила не в тех условиях, которые были нужны. Я учусь в университете в другом городе и у меня нет желания приезжать домой, с мамой у меня холодные отношения, в том плане, что мы не много разговариваем друг с другом. Но я люблю ее и волнуюсь за нее. Как мне простить их за это, как мне избавиться от всепоглощающей боли, мешающей до сих пор нормально жить? Спасибо.
Катя; Возраст: 20 лет
Добрый день, Катя!
Все в этой жизни неслучайно. Вам суждено родиться и вырасти у таких родителей. Не Ваша задача их переделать и воспитать. Можно, конечно, страдать и обижаться на родителей, обвиняя их в Вашей несчастной жизни. А можно задать вопрос — для чего именно Вам нужно было это испытать? Во-первых, потому что именно Вы это выдержали. И Вы можете себя за это похвалить. Затем — кто знает? Может, Вы станете психологом и будете помогать людям справляться с непростыми ситуациями, ведь Вы уже знаете — как. Каждый психолог может «похвастаться» своей сложной судьбой, перенесенными испытаниями — по-другому психологами не становятся. Ну, и еще один «плюс» Ваших трудностей. После того, что Вы перенесли, пережили, можно по-настоящему ценить то хорошее, что есть в жизни — доброту, заботу, внимание людей, хорошие, светлые события. Теперь Вы на своем опыте знаете, как нуждаются люди в теплоте и заботе. Вы можете им это дать. Пусть это будет в Вашей будущей семье. Всего Вам доброго!

Для маленького ребенка всё несовершенство мира персонифицируется в родителях: «Мама, не ходи на работу, поболей ещё!» — и мама, ушедшая на работу, воспринимается как плохая, но высказать это ей не моги — потому что по попе получишь. И ребенок отключается от своих эмоций, отщепляет аффект, надолго, если не навсегда: маму ведь нужно любить, ненавидеть её опасно для жизни.

А она и на работу уходит не вовремя, и воспитывает не так, и сама какая-то не такая… но это несовершенство иной раз даже осознать невозможно, приходится любить, какая есть. Иногда отщепленных аффектов настолько много, что человеку уже и чувствовать нечем; тогда и во взрослом состоянии ему от этого фигово. И здесь, как вы понимаете, совершенно неважно, насколько объективно виновата либо невиновна мать; речь идёт о том, что с таким внутренним содержанием человеку плохо.

 

Как же быть с этим «плохо»?

Бытуют два отношения к прощению близких: одним переполнены околорелигиозные источники — «прощать необходимо, сразу подставляя вторую щеку»; другим переполнены, увы, источники околопсихологические — что прощать «такое» нельзя вообще никогда.

В отличие от моей привычной роли, должна отметить, что «оба неправы».

Прощать можно всё; вопрос — когда, и с какими последствиями.

Первый, назовем его условно околорелигиозным, путь работы с подобными проблемами очередной раз описали мне пару дней назад: «Берешь чистый лист бумаги и пишешь: «Папа, сейчас я обвиняю Тебя в том, что ты…». Потом берешь второй лист бумаги и пишешь: «Папа, сейчас я прощаю Тебя за то, что ты…» — все переписываешь со второго листа. Потом берешь третий лист и пишешь: «Папа, сейчас я благодарю Тебя за то, что…» — и опять все переписываешь. Запасись бумагой — листов может понадобиться очень много.»

Это путь, к сожалению, неоптимальный: задавленные в детстве эмоции практически не имеют шансов развернуться на кратком промежутке между первым и вторым листом. Подобное «прощение» и уж тем более «благодарность» грозит превратиться в бесконечное подставляние второй щеки, что есть по определению образ действий неэффективный. Щека, знаете, от этого болит и отваливается.

Однако ж и второй путь эффективным не назовёшь: ведь что означает это самое «прощать нельзя»? — оно означает, что травмирующий фактор по-прежнему продолжает действовать. Да, негативные аффекты стали осознаны — но прожить их, переработать, и уложить в качестве жизненного опыта пока не получилось: душевные силы тратятся на внутреннее возмущение нехваткой родительской любви, необходимой для удовлетворения потребностей, потому что самостоятельно удовлетворить эти потребности возможность пока не пришла.

Нередко во второй позиции мы обнаруживаем людей, когда-то посещавших (посещающих) психолога, отчего я и назвала её «околопсихологической» — хотя, очевидно, с психологической точки зрения она неоптимальна. Сила эмоционального аффекта там разгулялась на всю катушку, а вот завершенной работы горя и утраты значимости события, увы, не наступило.

Подобная сила возмущения говорит о том, что к эмоциям травмированного ребенка доступ уже получен; а вот повзрослеть пока не получилось, сохраняется инфантильный гнев на фрустрирующих близких вместо того, чтоб благополучно оплакать произошедшее, и самому позаботиться об удовлетворении собственных потребностей. В том числе потребности в любви к себе, угу.

Как же в норме происходит психологическая работа над отношениями с родителями?

В среднем по больнице они соответствуют описанным этапам проживания психологической травмы:

1. Отрицание

На этом этапе негативные чувства к близким вообще не осознаются: «У меня была отличная мама, она меня всегда любила».

2. Агрессия 

На этом этапе осознаются несовершенства, и нередко детские негативные чувства затапливают человека целиком: «Это вообще не мать, а говноматка! Наказать её!». Благодаря этой агрессии происходит внутреннее отделение от близких, в норме лет в 15, но бывает по-всякому. Тем не менее, это конструктивный и необходимый этап, если он именно этап, а не фиксация на собственной агрессии от невозможности перейти к оплакиванию; такое, увы, тоже бывает по самым разным причинам.

3. Оплакивание

На этом этапе приходит понимание, что сколько ни наказывай, а той любви, о которой мечталось, не получить: время упущено. Накатывает жалость к себе, уже без агрессии, и в норме на её основе укрепляется и трансформируется, «взрослеет» любовь к себе и возможность о себе позаботиться.

4. Принятие

Когда (и если) человек научился любить себя сам — острая необходимость в материнской любви снижается, травматические события детства утрачивают эмоциональную значимость, отношения в настоящем удается выстроить без ретравматизации и подставляния щёк.

 

5. Прощение

Именно после снижения эмоциональной значимости возможна интеллектуальная работа по пониманию, отчего же так получилось. Близкие уже могут быть рассмотрены не как функции, на которые проецируются все несовершенства мира, а как люди со своими слабостями и недостатками. Их уже можно понять — а значит, и простить, не подставляя при этом вторую щёку.

6. Благодарность

Появляется возможность взглянуть на происходившее ретроспективно и обнаружить в нем дополнительные смыслы: «Всё, что нас не убивает — делает нас сильнее».

Хорошая новость заключается в том, что вся эта работа вполне может быть проделана, если не пытаться осуществить прощение преждевременно — либо, наоборот, насильно себя от него не удерживать. Плохая новость заключается в том, что за неделю либо месяц это вряд ли осуществимо. На это уходят годы. Но оно того стоит.

 

9 эмоциональных состояний.

Все в жизни хорошо, и в то же время что-то идет не так… Знакомо?

— Вам явно хочется большего, но не понятно, как это достигнуть;
— Вас заела рутина, кажется, что один день в точности похож на другой;
— Нет нужного уровня взаимопонимания с другими людьми;
— Чувствуете, что что-то в жизни идет не так, как вам хочется;
— Вам порой кажется что с другими людьми очень сложно работать;
— Порой вам сложно договориться с другими или ваши договоренности нарушаются;
— Вроде все хорошо, но явно хочется большего!

Находите себя хотя бы в одном пункте? Да?

У меня для Вас отличная новость: все можно изменить!

Вы решили, что вам нужны изменения?

Вам надоело ходить по замкнутому кругу и наступать на одни и те же грабли?

Запишитесь на скайп-встречу SkypeTatyana Oleinickova и узнайте, как найти решение Вашей проблемы, ситуации или задачи. Мы вместе подробно рассмотрим каждую ситуацию и справимся с ними.

Я желаю Вам значительного улучшения всех параметров Вашей замечательной жизни!

Будьте Счастливы

 

ДЛЯ КОНСУЛЬТАЦИИ ОСТАВЬТЕ ЗАЯВКУ