Состояние влюбленности не является основанием для построения счастливого брака.

Еженедельная подборка лучших статей

Состояние влюбленности не является основанием для построения счастливого брака.
Состояние влюбленности не является основанием для построения счастливого брака.

Это обстоятельство является очевидным, но многие пары упускают его из внимания.

Многие никогда не читали книг о браке, поэтому не имеют представления об этом факторе. Они только знают, что испытывают к друг другу такие чувства, которые не испытывали раньше ни к одному человеку.

Мы преисполненные всеми этими мыслями и чувствами, соединяем свои жизни полные решимости сделать друг друга счастливыми на всю жизнь. Но, бывает так, что уже первые полгода совместной жизни мы проживаем в гораздо более отчаянном положении, чем только могли себе представить. Эйфория исчезает, а ей на смену приходят боль, гнев, разочарование, обида.

Когда мы были «влюбленными», мы такого и подумать не могли. Нам казалось, что те позитивные восприятия и чувства, которые мы испытывали друг к другу, останутся с нами на всю жизнь.

Любовь и влюбленность

В подавляющем большинстве случаев у супружеских пар, весьма ограниченные представления о любви между мужчиной и женщиной.

На вопрос: «Почему вы хотите пожениться?». Практически, все приводят один важный аргумент. И этот аргумент  всегда звучит одинаково: «Потому что мы любим друг друга».

А очень неудобный вопрос: «А что, по-вашему, это значит?». Как правило, ставит в тупик.

В большинстве случаев влюбленные говорят о том глубоком чувстве, которое они испытывают друг к другу. Это чувство долго не проходит, и оно отличается от тех чувств, которые они испытывали по отношению к другим представителям противоположного пола.

Отвечая на вопрос, они обычно смотрят друг на друга, потом переводят взгляд на потолок, смущенно хихикают и говорят  что-нибудь вроде: «Ну-у… вызнаете…». На данном этапе своей жизни я, пожалуй, действительно знаю, что это такое, но я не уверена, знают ли это они.

Боюсь, что у них сложилось такое же представление о любви, какое бывает у всех нас до женитьбы. И теперь я знаю, что влюбленность сама по себе не является достаточным основанием, на котором можно было бы построить счастливый брак.

Мы часто говорим о любви. И, когда я слышу это слово, мне в голову нередко приходит ассоциация с охотой на зверя в джунглях. На тропе, по которой зверь идет на водопой, вырывают глубокую яму, которую маскируют ветками и листьями. Бедный зверь бежит к воде, думая только о том, как утолить жажду. Не успевая ничего сообразить, он проваливается в эту яму и оказывается в ловушке.

Примерно то же самое происходит и с нами, когда речь заходит о любви. Мы живем повседневной жизнью, погруженные в свои заботы, и вдруг наступает момент, когда перед нами возникает она (он)… и мы «влюбляемся». Мы ничего не можем с этим поделать. Это выше наших сил. Мы знаем, что рано или поздно вступим в брак. Мы делимся своими чувствами с приятелями или подругами, и, поскольку в их жизни все происходит примерно так же, они согласны с нами — раз уж мы влюбились, значит, настало время вступить в брак.

Зачастую мы упускаем из внимания тот факт, что наши социальные, духовные и интеллектуальные интересы оказываются совершенно разными. Наши ценности и цели противоположны, но ведь мы любим друг друга!..

Великая трагедия, связанная с таким представлением о любви, заключается в том, что спустя год после свадьбы эта супружеская пара сидит в кабинете консультанта и говорит: «Мы больше не любим друг друга». Поэтому они готовы расстаться. В самом деле, если «любовь» прошла, тогда «не будете же вы настаивать на том, чтобы мы остались вместе».

Влюбленность: когда мы приходим в «трепет»

Применительно к вышеописанным эмоциям я использую другой термин. Я называю все это «трепетом». Мы начинаем испытывать некое тепло, волнение, дрожь относительно какого-либо представителя противоположного пола. Именно такой трепет побуждает нас пригласить его (ее) посидеть в каком-нибудь кафе или ресторанчике.

Иногда «трепет» пропадает уже при первом свидании. Мы узнаем об этом человеке что-то такое, а в результате от наших эмоций не остается и следа. И в следующий раз, когда нас приглашают пообедать или поужинать, мы уже «не голодны».

Однако при других обстоятельствах, чем больше мы пребываем вместе, тем трепетнее становятся наши чувства. И очень скоро мы обнаруживаем, что все наши мысли день и ночь заняты только этим человеком.

Наши мысли просто принимают характер какой-то одержимости. Этот человек представляется нам самой удивительной личностью на свете, неспособной вызывать у нас ничего, кроме восторга. Мы хотим быть вместе всегда. Мы уже мечтаем о том, как посвятим друг другу всю нашу оставшуюся жизнь, делая друг друга счастливыми.

Пожалуйста, поймите меня правильно. Я считаю, что «трепет» — важное чувство. Это чувство реально, и лично я за то, чтобы оно оставалось в нас как можно дольше. Но оно не может быть основанием для построения счастливого брака.

Конечно, я не думаю, что мы должны вступать в брак, не испытывая определенного трепета. Прекрасно, когда в такой день он и она испытывают теплые и восторженные чувства, легкую дрожь, невероятную радость, восторг от прикосновения, — то есть трепет выполняет роль вишни на верхушке мороженого. Но вы не будете есть мороженое, которое состоит из одной только вишни.

Влюбленность является эмоциональным и всеохватывающим чувством, однако эмоции меняются, и влюбленность проходит. Исследования показывают, что в среднем состояние влюбленности, охватывающее человека, длится два года. У кого-то оно длится дольше, у кого-то меньше. Но в среднем оно длится два года.

Затем наш эмоциональный восторг пропадает и на первое место выходят те обстоятельства, которые мы не принимали во внимание, пребывая в эйфории. Наши разногласия становятся все более явными, и мы начинаем препираться с тем человеком, которого когда-то считали чуть ли не идеалом совершенства. И только тогда мы начинаем понимать, что наша влюбленность вовсе не является фундаментом, на котором можно строить счастливый брак.

По моему убеждению, главная цель свиданий состоит в том, чтобы лучше узнать друг друга, а также проверить, каковы у молодой пары интеллектуальные, эмоциональные, социальные, духовные и физические основы для семейной жизни. Только после этого вы будете способны принять мудрое решение — вступать в брак или нет.

Семейный психолог предлагает

1. По шкале от 0 до 10 оцените, насколько сильно вы ощущаете «трепет» по отношению к тому человеку, с которым встречаетесь.

2. Если в среднем такой «трепет» длится два года, насколько дольше, по-вашему, будут длиться ваши эйфорические чувства?

3. Насколько глубоко вы рассмотрели наиболее важные вопросы совместимости в следующих областях:

– интеллектуальный диалог;

– эмоциональная сдержанность;

– социальные интересы;

– духовное единство;

– общие ценности.



Если вы решили, что вам нужны изменения, вам надоело ходить по замкнутому кругу и наступать на одни и те же грабли. Обращайтесь. На индивидуальных занятиях я помогу Вам:

Осознать, что именно Вы не принимаете в себе, за что не можете себя простить и по каким причинам.

Понять, как именно неприятие себя влияет на Вас, на Вашу жизнь, как окружающие Вас люди воспринимают Ваши переживания и поведение, почему некоторые люди (возможно) отвергают Вас, а Вы превращаетесь в жертву.

Снизить нервно-психическое напряжение, тревожность и обрести внутренний ресурс для работы над преодолением внутреннего дискомфорта.

Осмыслить, проработать и отпустить психологические травмы детства.

Освоить эффективные методы прощения и принятия себя, избавляясь от эмоционального груза прошлого.

Улучшив свое самочувствие, стать намного счастливее и успешнее.

Улучшить (или восстановить) отношения с близкими людьми.

Получить огромный заряд энергии для решения других личностных проблем.

Запишитесь на консультацию и мы вместе найдем выход:

Skype: Tatyana Oleinickova

psiholog.kouch@gmail.com

https://vk.com/xooponopono

Вайбер: +3 8068-782-79-34

Я желаю Вам значительного улучшения всех параметров Вашей замечательной жизни!

Будьте Счастливы

 

ДЛЯ КОНСУЛЬТАЦИИ ОСТАВЬТЕ ЗАЯВКУ