Задайте вопрос психологу на сайте 3 — й блок ( вопрос — ответ )

Еженедельная подборка лучших статей

Задайте вопрос психологу на сайте

Задайте вопрос психологу на сайте

3 — й блок ( вопрос — ответ )

ЕЛЕНА

Добрый день, Татьяна! Хочу обратиться к вам с таким вопросом. Я мать двух взрослых сыновей 31 и 29 лет, живем вместе. старший сын живет гражданским браком уже 6й год. И вот мои сыновья постоянно обвиняют меня в том, что я лезу в их жизнь, я имею ввиду лезу советами. Младший же сын пока в поисках своей половинки. Даже бывает такое, что они начинают выяснять между собой что-нибудь по работе (сыновья работают вместе) и у них разгорается скандал, а я тут же вмешиваюсь, типа начинаю говорить — не надо ругаться, обзывать друг друга, а то даже порой и мат бывает. Они начинают со мной ругаться, говорят, что я к одному отношусь лучше чем к другому, также и по поводу гражданской жены старшего сына порой он со мной соглашается, а вот в  18 января поругались, он меня сильно обидел, а её защитил. сыновья всегда мне говорят, что хотят жить отдельно. Но я то знаю, что старший сын не потянет свою семью сам, его надо постоянно подталкивать. А вот младший наоборот, уж очень самостоятельный. Подскажите, пожалуйста, как мне быть, как себя вести? Я уже думаю, может быть нам разъехаться?
Здравствуйте, Елена!
Вы затронули очень серьёзную и больную тему нашего общества — тему детско-родительских отношений. Об этой проблеме очень много и говорится и пишется, а тема всё равно остаётся сверх актуальной.

Первое, что мне приходит на ум, так это народная поговорка: «Со взрослыми детьми желательно жить рядом, но отдельно». Елена, естественно, Ваши сыновья для Вас всегда останутся детьми, но они уже выросли и себя таковыми не считают, они пытаются жить СВОИМ умом, совершая СВОИ ошибки и добиваясь СВОИХ успехов. Вам просто необходимо принять это как факт, как данность, и окончательно отпустить сыновей во взрослую жизнь. Вы же сами видите, что от того, что Вы вмешиваетесь в непростые отношения сыновей, никому лучше не становится. И поэтому, самое главное, если Вам удастся смириться и психологически принять факт взрослости обоих сыновей, все остальные вопросы — где кому жить и пр., Вы уже сможете решить в рабочем порядке.

Ещё, Елена, я бы порекомендовала Вам больше внимания уделять собственной жизни. Это может быть, всё что угодно — личная жизнь, работа, встречи с подругами, различные интересные поездки, дача-огород, любые занятия и хобби. От того, что Вы будете жить более полной и насыщенной собственной жизнью, не зацикленной на жизни уже совершенно взрослых сыновей, выиграют все, и сами сыновья и лично Вы в первую очередь.

Всего Вам доброго!

Елена

Здравствуйте! моя дочь страдает такой болезнью, как лживость. она врёт по поводу и без. В детстве мы её и ругали и проводили беседы по этому поводу, но результатов это не дало. сейчас ей 24 года, и её враньё стало ещё большего масштаба, она врёт по поводу и без. скажите, пожалуйста, чем ей можно помочь?

Здравствуйте, Елена! С ложью детей рано или поздно сталкиваются все без исключения родители. Для ребенка это один из реальных способов приспособления к жизни в обществе, хотя и неодобряемый родителями. Однако, причины того, что ребенок говорит неправду, могут быть самыми разными.

Ложь чаще всего возникает именно тогда, когда ребенку предъявляют непосильные для него требования, или он постоянно находится под страхом наказания. Если ребенок лишен полноценного общения с Вами, и Вы для него недосягаемы, то ему приходится привлекать к себе Ваше внимание всеми возможными способами, и ложью в том числе. И вместо того, чтобы успокоить ребёнка, и давать больше внимания и любви, родители поступают, как специально, наоборот. Они начинают ругать и проводить нравоучительные беседы. Как не трудно догадаться, ребёнок замыкается в себе или начинает врать ещё больше. Елена, что и произошло в Вашем случае.

Лживость — форма поведения, заключающаяся в намеренном искажении действительности ради достижения желаемой цели или стремления избежать нежелательных последствий.

К эпизодической лживости в большей или меньшей степени прибегают практически все люди. В тех же случаях, когда лживость становится доминирующей формой поведения, она закрепляется и превращается в качество личности, входит в её структуру. И для её коррекции требуется достаточное количество времени и усилий и, самое главное, желание самого человека. Если же желания нет, то окружающие ничего не смогут с этим поделать. Человек будет изобретать всё более и более изощрённые формы вранья. Поэтому в данном случае рекомендую Вам подумать о своей безопасности, о своей линии поведения, при которой ложь другого приносила бы Вам наименьший урон. А ещё более эффективнее будет выстроить своё поведение таким образом, чтобы чувствовать себя независимым от того, врёт ли Вам ближний или нет. Поскольку очень похоже, что ложь Вашей уже взрослой дочери является её привычной реакцией на Ваши привычные поползновения на её психологическую территорию. В случае затруднения самостоятельного выстраивания своего независимого поведения всё-таки необходимо записаться к специалисту на консультацию.

Ирина

Здравствуйте, Татьяна. Когда мне было лет пять, мы с мамой поехали в гости к родственникам, в пригород. И так получилось, что я сильно испугалась электрички — она загудела прямо возле нас, когда мы шли рядом с железнодорожной насыпью. Мама говорит, я тогда так страшно закричала, а потом, наоборот, молчала сутки, потом вроде пришла в себя. Но с того времени я не то чтобы испытываю ужас перед поездами, но все-таки дискомфорт ощущаю, когда приходится ехать электричкой: чувствую головокружение, меня подташнивает даже. Как только отхожу от станции, все приходит в норму. Это у меня болезнь — или такое расстройство, которое можно преодолеть своими силами? Может быть, посоветуете какие-нибудь упражнения, чтобы не реагировать так болезненно на самый обычный поезд? Заранее благодарна за совет, хотя и не уверена в успехе.
Ирина, здравствуйте!
То, что вы испытываете в настоящее время имеет глубинные бессознательные корни, растущие из того вашего детского испуга. Бессознательный страх перед насекомыми или животными, невозможность выступать на публике, паника перед полётом на самолёте, дискомфорт от поездки на электричке т. д. — это всё признаки различных фобий (психических расстройств), то есть инстинктивной боязни некоторых определённых вещей, существ или ситуаций.

Фобия многим часто кажется непреодолимой, но совладать с ней всё-таки возможно. Для этого надо выполнить комплекс психологических упражнений. Например, несложное упражнение «это ложь!» Этот приём похож на игру, но фобия боится таких игр. Любой человек, желающий вам помочь, встаёт на вашу точку зрения и говорит вам, почему надо бояться, в данном случае, поездов. Ирина, попробуйте переубедить его, утверждая «это ложь!» — и приводя свои контраргументы на его высказывания. После определённого количества таких диалогов собственные ощущения при мысли о поездке на поезде вызовут у вас приятное удивление: страх, нейтрализованный вашими собственными аргументами, станет заметно меньше.

Фобии, как правило, свидетельствуют о повышенной эмоциональной чувствительности человека. В принципе, это качество позитивное, а потому не стоит с ним безжалостно бороться. Просто необходимо привыкать к пугающим вас ситуациям постепенно, без излишнего психологического напряжения, однако действуя при этом неуклонно и с определённой степенью настойчивости. Будет хорошо, если Вас в ваших начинаниях поддержит близкий человек. И вообще старайтесь, чтобы освобождение от этого недуга проходило на спокойном психологическом фоне в других областях вашей жизни. Желаю успеха!

Татьяна

Здравствуйте! Я запуталась и не знаю, что дальше делать. Мне 30 лет, замужем 8 лет, сыну 3 года. Живем с мужем хорошо, но не так давно познакомилась с мужчиной, который тоже женат и в браке есть ребёнок. У нас завязался с ним роман, хотя начиналось всё просто как игра. Дело дошло до того, что он разводится и ждёт того же от меня. И я хочу быть с ним, мы даже хотим общего ребёнка, но стыдно ужасно перед мужем. Не хочу причинять ему такую боль, хотя конечно уже причинила. Но и жить так больше не могу, я поняла, что с мужем мне именно нормально, а с другим мне хорошо. Может это всё временно и это скоро пройдет, не знаю что делать. Супруг видит, что со мной что-то происходит, спрашивает, что со мной, и от этого ещё хуже на душе становится. А что делать даже не знаю, как жить без того, кого полюбила, не знаю. Я даже пробовала выдержать паузу с любовником и не общаться какое-то время, но не смогла выдержать и суток. Все мысли только о нём и дома и на работе…Подскажите, как принять правильное решение и какое будет это правильное решение?
Здравствуйте, Татьяна!

Проблема, которую Вы описали, называют проблемой выбора. В жизни Вас вряд ли кто-то научит, как правильно делать выбор, и даже собственный опыт не всегда может помочь.

А ведь прежде всего именно проблемы выбора прямиком ведут в депрессию. Выбирать между двумя взаимоисключающими решениями, когда итог обоих неизвестен, это настоящая катастрофа! Вы выбираете из двух мужчин — с одним хорошо, а с другим нормально. А жизнь, между тем, превращается в сплошную муку…

Однако, никогда не забывайте о том, что наша жизнь — это возможность. Когда у нас не ладится одно, то обязательно заладится что-то другое. Как в песне: «не везет мне в смерти, повезет в любви». По всем без исключения фронтам жизнь никогда не проигрывает. А мудрость состоит в том, чтобы всегда находиться на том фронте, на котором твои войска идут в наступление. Умение вовремя переключаться — великое и необходимое каждому умение. Если где-то или в чём-то хронически не везёт, надо заняться чем-то другим. Сами не заметите, как на оставленном вами фронте жизнь сама начнёт налаживаться. Если в личной жизни Бог знает что творится, не пытайтесь выйти из своей тупиковой ситуации, решая волевыми методами проблемы на этом поле, а примитесь лучше за жизнь профессиональную. Если и там, и там плохо — есть еще дача с огородом, есть родственники, есть дети, есть какие-либо увлечения. Есть еще масса других дел, которые вполне могут Вас занять.

А если вы хоть чем-то займётесь, то вашему внутреннему напряжению будет куда себя девать и оно будет автоматически снижаться. При этом помните, что мы — не Боги, у нас всегда есть право на ошибку. И при всём богатстве выбора — именно это право делает нашу жизнь уникальной и неповторимой. А уникальная неопределенность наших желаний делает нас личностями с собственной судьбой. Поэтому не стремитесь выигрывать каждый раз — тогда намного меньше проиграете. Удачи Вам!

Светлана

Здравствуйте!

Меня зовут Света, мне 19 лет. У меня проблема личного характера: я не могу нормально общаться с противоположным полом своего возраста, в том плане что когда ко мне подходит знакомиться молодой человек, я чувствую себя неловко и на просьбу дать свой номер телефона или что то в этом роде я просто «отправляю» его, и не всегда корректно. Мне потом за это очень стыдно, но я не могу ничего поделать с собой, хотя со своими друзьями мужского пола я чувствую себя комфортно и уверенно.

Пожалуйста подскажите как мне быть, ведь я очень хочу встречаться с парнем, но из-за своих комплексов не могу. Очень рассчитываю на Ваш мудрый совет!

Здравствуй, Света!

Твою проблему одним махом не решить, да и советы, как я уже писала, не особо-то и помогают. Мне просто хочется обрисовать твою ситуацию с неожиданной стороны. Света, представь себе, что твоя интуиция хорошо знает, что именно тебе делать. И все те молодые люди, которым ты отказываешь в общении и не даёшь свой номер телефона, это совершенно не твои люди, даже если ты бы и стала с ними общаться, то ничего хорошего из этого всё равно не вышло. Твоя интуиция экономит тебе силы и, самое главное, бережёт твою психику от ненужных контактов. И поэтому на сегодняшний день тебе лишь надо смягчить свою форму отказа молодым людям, не «отправлять» их куда подальше, а спокойно и твёрдо говорить им «нет». Это для них будет всё-таки не так обидно. И ещё, тебе необходимо запастись некоторым терпением, твёрдо веря в себя, в свои силы, в свою интуицию, верить в то, что когда появится именно твой человек, ты почувствуешь это, и сможешь дать и номер телефона и построить с ним доверительные отношения. Будь внимательна к своим чувствам, к своему сердцу, всему своё время. Терпения и внимания, Света!

Картинки по запросу психологическая помощь

 

Заполнив форму «ДЛЯ КОНСУЛЬТАЦИИ ОСТАВЬТЕ ЗАЯВКУ», которая находится под публикацией, Вы можете задать мне свой вопрос.

Помните, вопросы и ответы находятся на всеобщем обозрении. Если Вам нужен приватный ответ, то напишите мне на почту psiholog.kouch@gmail.com или запишитесь на скайп-встречу Skype: Tatyana Oleinickova

Психолог, трансформационный коуч, тренер Душевного Равновесия и Успеха.
Татьяна Олейникова

Будьте Удачливы, Успешны, Богаты, Любимы, Здоровы и Счастливы!

 

Будьте Удачливы, Успешны, Богаты, Любимы, Здоровы и Счастливы!

9 эмоциональных состояний.

Я желаю Вам значительного улучшения всех параметров Вашей замечательной жизни!

Индивидуальные консультации психолога онлайн по любым вопросам.

Психолог, трансформационный коуч, тренер Душевного Равновесия и Успеха — Татьяна Олейникова.

ДЛЯ КОНСУЛЬТАЦИИ ОСТАВЬТЕ ЗАЯВКУ