Невозможность создать отношения, как запрос для работы с психологом.

Еженедельная подборка лучших статей

Невозможность создать отношения, как запрос для работы с психологом.

Невозможность создать отношения, как запрос для работы с психологом.

Неудачи в отношениях и как итог невозможность создать свою семью — один из частых запросов для обращения и распространенный повод для переживания неудовлетворенности.

Механизмов этой невозможности — много. И применительно к каждому конкретному человеку они имеют свою историю становления. Обнаружить их означает, поняв точку перспективного приложения усилий, вернуть возможность влиять на происходящее через личностный выбор и активность. Почему я упомянула именно выбор, а не говорю о «починке» или устранении неугодного «механизма» после обнаружения. Потому что выбор «оставляю как есть» — это тот путь наименьшего сопротивления, на который каждый имеет право (на мой взгляд), лишь бы было осознание своих действий и не-действий, их последствий, принятие ситуации, а также уважение к себе и своим решениям.

Опишу здесь несколько своих излюбленных способов подойти к проблеме неустроенности личной жизни. С каждой из этих тем можно работать самостоятельно (если у вас есть замысел — как) или индивидуально с психологом (краткосрочно и долгосрочно).

 

Активная — пассивная позиция

Можно сказать, что существуют «активные» и «пассивные» сказочные герои.

Например, Богатырь или Принц (который садится на коня, преодолевает тернистый путь к чудовищу и потом сражается с ним), Аленушка, ищущая своего брата Иванушку — активные герои. Обычно наше внимание как слушателей сказок сконцентрировано именно на них. Но, пока активные герои совершают свои подвиги и проходят испытания, «пассивные герои» тоже чем-то заняты — томятся в темнице, спят мертвым сном, пребывают в какой-нибудь лесной хижине. Почти уверена, в детстве многие из вас не задумывались, чем они заняты, пока ожидают разрешения своей участи — смотрят ли в окно, разговаривают ли с животными, пишут ли письма, которые не собираются отправлять, раскладывают ли пасьянсы…

В повседневной жизни мы сами можем пребывать в статусе пассивных героев, когда горячо верим в неуместность или невозможность собственных усилий по разрешению ситуации. В этом состоянии нам искренне кажется, что кто-то извне что-то должен сделать, чтобы желаемое наступило. Подходящая женщина должна «появиться» на горизонте. Привлекательный мужчина должен нас заметить, подойти, предложить — сначала свидание, затем, кончено же, свою любовь, отношения.

Я сейчас не говорю о пассивности, как о сознательно выбираемой стратегии флирта. Скорее о том состоянии, когда мы сидим с большой надеждой в «зале ожидания» и смотрим в горизонт — приедет ли желаемый нами «поезд».

Я против поляризованных оценок «хорошо — плохо». У каждой из названных мной позиций, активной и пассивной, есть слабое место и преимущества. Например, слабое место пассивной позиции: то, что активность в ней ограничена возможностью наблюдать, оценивать и грустить-томиться, когда преподносимое действительностью неугодное, неподходящее. Возможное слабое место активной позиции — ошибки с тяжелыми последствиями, основанные на неверии в существование «пассивных» героев, которые «заняты» совсем другим. Когда кажется, что если ты освободишь принцессу, она, будучи «теперь свободна», сядет на коня и тоже отправиться совершать свои женские подвиги.

Уметь произвольно переключаться, осознавать — очень большой ресурс и преимущество, но это сложно, требует внутренней работы и усилий.

Особенности мотивации

Представьте себе смешанную группу мужчин и женщин из ста человек, которым дана следующая игровая инструкция:

«Идите знакомиться с другими участниками, не более пяти минут с каждым. Цель знакомства — объединение в игровые супружеские пары. При встрече озвучьте три желания, которые хотите, чтобы супруг удовлетворил, и три положительных намерения — что готовы предложить сами. Выслушайте собеседника. Запоминайте партнеров, которые вам подошли, где предлагаемое и желаемое оказалось комплементарным внутри пары. В конце объединитесь с наиболее подходящим человеком».

Попробуйте сейчас вжиться в роль участника данного эксперимента, который выбрал следующую стратегию «построения отношений». Вы знакомитесь, стараетесь говорить вторым. После того, как выслушали собеседника, вы переформулируете свои пункты так, чтобы они звучали наиболее созвучно запросам партнера. То есть в большинстве знакомств ваша презентация себя представляет собой трансляцию на тему «я очень хорошо тебе подхожу». Далее какое-то количество людей поверило, что именно вы им прекрасно подходите. Вы осматриваете откликнувшихся, даете согласие наиболее понравившемуся претенденту.

Такая стратегия подходит для тех, кто чувствует свою очень большую гибкость, искренне готов быть очень разным в зависимости от уместности обстоятельствам — общительным или отшельником, карьеристом или частью богемы, путешественником или оседлым «барином». При таком складе характера со всеми типами партнеров могло бы быть по-своему хорошо. Мотивация вступления в отношения в случае данного участника, скорее всего высокая: «чистая» или с холодным расчетом.

Теперь предлагаю представить себя вторым участником-строителем отношений. К вопросу об упоминаемой выше «пассивной» стратегии или стратегии пассивного героя. Вы стоите практически на месте или передвигаетесь очень медленно, скорее чтобы размяться, нежели устремляясь кому-нибудь навстречу. Дожидаетесь заинтересовавшегося «активного» героя. Выслушиваете его, оцениваете, выносите суждение о совместимости, рассказываете свои получившиеся пункты коротко без рвения и лишних деталей, не подтверждая и не отвергая напрямую намерения собеседника, начинаете ждать появления следующего претендента. В конце смотрите, кто подойдет снова, из них выбираете. Если никто совсем не понравился или не подошел первым — «оплакиваете» поражение, сегодня не ваш день. Мотивация вступления в отношения такого участника может быть либо высокой, либо низкой.

Третий участник, в которого я предлагаю вам вжиться. Вы точно уверены, что половинка должна удовлетворить ваши намеченные «хочу» и должна нуждаться в предлагаемом вами. Вы охотно зачитываете свои пункты первым, потому что — зачем откладывать? Если тезисы второго участника отличающиеся, но не сильно, проясняете с помощью вопросов, сулят ли отношения с ним реализацию ваших желаний и планов. Вы обходите других быстро, стараясь как можно скорее закончить разговор с неподходящими вариантами, чтобы успеть опросить как можно больше кандидатов и подобрать хорошее совпадение. Подходите первым(-ой), чтобы не тратить время на ожидание и потому, что любите выбирать больше, чем реагировать на приходящих. В конце вы подойдете к тому, кто стал вашим фаворитом. Мотивация вступления в отношения в случае данного участника высокая, но «с рисками» не найти нужную кандидатуру, при которых либо критерии и ожидания от отношений придется менять, либо от построения отношений отказываться.

У этих трех гипотетических участников мотивация поиска партнера была «ясной», не противоречивой, устойчивой. Как минимум потому, что они включились в задание, были последовательны в своей тактике, не сбивались с задуманного (не откладывали и не уклонялись от деятельности), не теряли «энергию в процессе», были готовы столкнуться лицом к лицу с «победой» или «поражением» как результатом своих действий.

Но мотивация «построения отношений» может часто наталкиваться на внутренние препятствия — например, «защитные» стратегии психики, ожидания низкой вероятности осуществления успеха или сомнения в его значимости для себя. Мотивация поиска партнера также может быть слабой или конфликтовать с другими устремлениями более интенсивными и равными ей по силе.

Пример «защитной» стратегии — заблаговременное принятие возможного неуспеха. Наделение в своем сознании успеха с условной ценностью (нужен, только если удастся его получить «малой ценой»). В миниатюре упражнения это явление выглядит так:

(внутренние мысли)

— Надо же какое задание; интересно, оно, мне что-нибудь даст? Ну, если что, можно будет «пропустить» его. Пожалуй, похожу-поброжу среди людей без лишней суеты: «да» — так «да», «нет» — так возьму ноутбук и посижу в стороне.

Пример «противоречивой» мотивации, то есть сочетания разнонаправленных устремлений:

(внутренние мысли)

— Замысел у упражнения интересный. Надо с кем-нибудь «сойтись», кто мне подходит. Но, с другой стороны, такое упражнение лучше делать среди людей, с которыми не знаком и впредь не увидишься. А в этой группе есть мои коллеги, мы часто пересекаемся. Нужно поаккуратней, а то заиграюсь до такого, что потом буду сожалеть.

Пример мотивации «без энергии», низкой состязательности. Внутренние препятствия в этом случае: предвкушение негативного результата усилий (пессимистичность настроя на победу осознается полностью, либо — частично) или сомнения в нужности для себя положительного результата:

Во время составления пунктов, эмоций и возбуждения поднимается мало, «мечты про отношения» не рождаются или отношение к ним ровное. При знакомстве с людьми спокойная наблюдательность без включения «охотничьего азарта». Поведение может быть достаточно активным (опрос людей, сбор информации, запоминание и анализ промежуточных результатов) или совершенно безынициативным.

Три последние гипотетические установки и им аналогичные влияют нейтрально или негативно на вероятность продуктивного результата.

Приведенные примеры не единственные возможные, но общий мой вывод состоит в том, что через призму особенностей мотивации полезно смотреть на проблему успешности и не-успешности в создании отношений.

Семейное наследие и страхи перед отношениями

Несколько проще устроить свою личную жизнь тем, кто воспринимает отношения своих родителей, как благоприятный пример, вполне приемлемый для себя. Решающее значение при этом имеет привлекательность роли родителя своего пола в семье.

Повторить достижения своих родителей легче, потому что у такого ребенка есть возможность посоветоваться, опереться на мнение, которому он небезосновательно готов доверять. Если ребенок, рассматривает судьбу своих родителей как неудачную для повторения, то он одновременно и прислушивается к ним, и сомневается: на каждом поворотном пункте возникает вопрос — может это стоит сделать по-другому? Удовлетворенность жизнью видится в том, чтобы сделать по-своему, иначе.

Таким образом, человек оказывается в поиске партнера при том, что еще не знает, что конкретно ищет. Нет внутренних ориентиров — из каких отношений уходить, какие сберечь, а каких с самого начала не допускать. Все партнеры рассматриваются равно перспективными, если к ним рождается симпатия, влюбленность.

И еще два важных обстоятельства, помимо личного семейного опыта, которые оказывают влияние на интенсивность опасений по поводу отношений:

Первый — последствия наблюдений в состоянии одиночества за сторонними парами. Когда увиденное или прочитанное приводит к пугающим выводам и вопросам: «знаю оказавшихся в очень плачевной ситуации из-за отношений, нужен ли мне такой кот в мешке?», «не потеряю ли я в отношениях то уже доступное, что мне сейчас дорого, и возможность реализовать некоторые планы?», «неужели он(а) не может этому противостоять, почему ведет себя как беспомощный(-ая) (о взаимодействии супругов, том, что они позволяют и не позволяют с собой делать)?».

Второй — последствия осмысления услышанных впечатлений людей, состоящих в отношениях (когда они жалуются, на детей, партнеров, свою нелегкую долю и прочее). Конечно же эти «отчеты» передаются «страдальцами» вскользь, по ходу дела, часто без сознательного умысла, но часть их содержания запоминается, западает в душу сомневающимся, подогревает их опасения или разочарования, связанные с отношениями, противоположным полом.

Низкая или «упавшая» самооценка

«Почему со мной всегда так?» — так звучит вопрос человека, который утратил уверенность в себе или еще не обрел её.

Одна из самых распространенных реакций на «отвержение» в отношениях (расставание по чужой инициативе или неотзывчивость противоположного пола к своим усилиям по привлечению внимания) — выводы относительно себя и своих способностей. Обычно это умозаключения, которые работают против положительного отношения к себе (выводы в пользу своей неинтересности, глупости, ненужности, непривлекательности и т.д.)

В этой системе координат любой разрыв и отсутствие круга поклонников становится доказательством своей несостоятельности как женщины или как мужчины.

Представьте, что кто-то хорошо плавает. Задумайтесь, почему он хорошо плавает? Скорее всего, либо потому что, он много плавал, либо потому что в дополнение к регулярной практике, он этому целенаправленно учился. Как вам кажется, победите ли вы, «проходя мимо» и имея мало сноровки, в открытом состязании того, кто этим увлекался и занимался долго? Вряд ли, вы будете всерьез ожидать от себя подобной победы и взахлеб расстраиваться поражению заведомо более натренированным соперникам. И уж, скорее всего, вы не будете себя корить за то, что почему-то «не состоялись как пловец» или за то, что у вас ни на что негодное тело. Более вероятно, что вы воспримите себя как «не родившегося» пловца, нежели как дефектного или ущербного. Но в вопросах противоположного пола, многое безосновательно и беспрепятственно может приписываться на свой личный счет. Кто эти люди, кто верят фразам: «дело не в тебе, дело во мне…»?

Главная опасность, на мой взгляд, состоит даже не в приписывании самом по себе, хотя оно сбивает уверенность в себе к нулевым или минусовым показателям и является процессом, имеющим различные негативные последствия. А в том, что переживание ситуации подобным образом подразумевает частичное или сильное игнорирование независимости мотивов и устремлений другого человека. Для того, чтобы искренне поверить в расставание или не избираемость, спровоцированные собственными дефектами, необходимо довольно плохо замечать тонкости устройства других людей. Возвращаясь к вопросу — «Почему со мной всегда так?». Все расставания, которые доведется пережить человеку с разными людьми, будут сильно отличающимися друг от друга, даже при внешней похожести иметь разный корень (механизм протекания, другими словами). Если корни остаются категорически неуловимыми (расставания кажутся невероятно похожими), то страдают вместе самооценка и мотивация к новым попыткам строить отношения.

Поэтому, при данном запросе я бы рекомендовала долгосрочную психологическую работу, со мной или с кем-либо, посвященную усложнению восприятия себя и окружающих людей. Краткосрочная — может быть посвящена обнаружению и устранению «ошибок восприятия».

Потеря уважения и доверия к противоположному полу

Внешне это проявляется так: если вы искренне верите, что мужчины или женщины (противоположный пол) «в нашей стране», или «в наше время», или «все» ни на что не годны. А вы сами пребываете в поиске или ожидании великого исключения из этого правила.

Технически, это означает, что вы что-то нехорошее на противоположный пол спроецировали — теперь это присуще «им» и, независимо от обстоятельств, как бы совсем не свойственно вам (или вашему биологическому полу). Обычно «возвращение проекций» — процесс быстрый. Но в сфере романтических отношений это часто не так, потому что проекции формируются в значимом травматическом опыте и развеять их можно ни раньше, чем этот опыт будет досконально переосмыслен и лишен своей силы.

Потеря доверия и уважения обычно негативно сказывается на результативности построения отношений с противоположным полом или приводит к смене жанра выстраиваемой связи — в пользу расчета и эксплуатации.

Я часто чувствую себя жертвой

В мирное время, в странах с относительно низким уровнем преступности и идеологией высокой ценности человеческой жизни чистое насилие встречается гораздо реже, чем насилие «в соавторстве» с пострадавшим. Поэтому крайне полезно исследовать свой вклад в проблему и не давать ужасам своей жизни дороги для развития. Нет соавтора — нет насильника.

Этот пункт актуален для тех, кто когда-либо чувствовал, что партнер над ним как будто бы издевается — делает что-то неприятное личностно, намеренно, назло: использует, не учитывает, пренебрегает, вводит в заблуждение, плохо обращается, не соответствует заявленному. А затем переживал в связи с этим праведный гнев и глубокую беспомощность.

Применительно к началу построения отношений и неудачам на этом пути: фраза «меня бросили» — история пострадавшего и зависимого от руки власть имущих. Равные «расстаются» — добровольно или по принуждению, по инициативе одного или второго.

Психотерапия — своего рода профилактика мировоззрения жертвы. Более коротко с этой темой можно работать и в краткосрочном формате.

Мне нечего предложить

Для данного случая характерна стойкое впечатление, что до отношений нужно обязательно что-то сделать — обрести уверенность, избавиться от страхов, закончить какие-то дела и вопросы. Если есть какие-то дела и вопросы, которые хочется закрыть до отношений — это вопрос приоритетов. А вот со страхами и уверенностью, если они отношений же и касаются, невозможно разобраться изолированно от жизни. Уверенность — это награда, которую мы обретаем после реально случившейся значимой для нас победы. То есть к первой победе на новом поприще приходится идти без спокойной уверенности и, более того, со страхами.

К психологу иногда приходят с надеждой, что он страхи уберет, уверенность добавит, как если бы все положительное уже случилось. То есть происходит неумышленная попытка привлечь специалиста поверить в перевернутые причинно-следственные связи. Даже в краткосрочной терапии фобий, если люди боятся насекомых, им дают череду заданий отличающихся по сложности, которые связаны с насекомыми. Предоставляют инструменты и способы справиться с эмоциями в процессе осуществления задания. Но у людей не забирают их страх или дискомфорт, лишь дают навыки с ними сосуществовать дружно. Страх исчезает вследствие выполнения череды заданий — успеха, победы в повседневной жизни (смелость дается в самом конце как трофей, бонус на будущее, а не как талисман, с которым психолог отправляет в сложный путь).

Отношения нужны для того, чтобы доставлять мне удовольствие

В этом случае вы искренне верите, что отношения должны доставить вам удовольствие или исполнить другую какую-либо важную функцию в вашей жизни, и не видите в них ценности за пределами этого предназначения. Поэтому у вас есть ряд требований к партнеру, соблюдение которых вы жестко курируете.

Здесь имеет место либо невозможность удержаться в отношениях (частые конфликты с выражением взаимных претензий, недовольств), либо низкая удовлетворенность повседневностью отношений (они быстро наскучивают, теряют свой эмоциональный накал и становятся второй «работой»).

Несколько моих отношений трагически обрывались после 3-х, 5-ти лет и т.д.

Это плохой знак, если вам показалось, что какие-то длительные отношения закончились «вдруг», «неожиданно», неизвестно «ради чего» (можно же было продолжить). И, наоборот, это опасное упрощение, если вы верите, что у вас есть или существует в принципе, простой короткий ответ на вопрос — почему партнер мог захотеть оставить длительно существовавшие отношения. Ведь длительные — означает, в чем-либо очень положительные, даже если не во всем.

Плохой знак — потому что в обоих этих случаях в процессе, вы проигнорировали и игнорируете какие-то существенные аспекты мотивации или характера другого человека, а также не до конца знаете себя как потенциального носителя тех же качеств и устремлений. Это не значит, что всегда и во всем люди должны быть для вас предсказуемы. Но, по крайней мере, когда ситуация уже случилась и первичный эмоциональный шок прошел, если не получается в какой-либо степени прожить ситуацию «глазами другого человека», значит он попал своим поступком в ваше «слепое пятно» понимания других людей и себя.

Психотерапия благодатная ниша для работы с подобными «слепыми пятнами». Но минус в том, что краткосрочные форматы мало что дадут, поскольку речь идет о тонкостях восприятия себя и других, а не грубых ошибках.

На самом деле я уже в отношениях

В течение жизни можно попасть в отношения, которые в повседневной жизни часто называют безответной неразделенной любовью. Когда надежды на отношения у одного не совпадают с их наличием у второй стороны. Мне кажется, что во многих случаях удобно называть такую связь в полной мере отношениями (даже при том, что один из «участников», не питающий романтических чувств и намерений, может регулировать частоту личных встреч до предельной эпизодичности). Потому что тот, кто влюблен, для выхода из этой связи должен проделать внутреннюю работу, как если бы это были самые настоящие отношения с самым настоящим расставанием, которое ему придется инициировать самостоятельно в своем сознании. То есть для того, чтобы выйти из таких отношений, необходимо владеть умением «расставаться первым» с тем, к кому есть сильная искренняя привязанность, и быть устойчивым в своем выборе.

Так может получиться, что в объективной реальности вы видитесь со своим возлюбленным(-ой) один раз в год или встречаетесь чаще, но общаетесь на условиях «друзей», а во внутренней реальности вы «заняты» для всех других потенциальных отношений и храните верность большую, чем самый благопорядочный семьянин.

Иногда этот пункт сложно развести с низкой мотивацией строить отношения, направленные на создание семьи и совместность. Потому что «безответные отношения» полностью безопасны (не сулят «лишней» близости обоим), парадоксальным образом предсказуемы и регулируемы, не принуждают к ответственности и могут появиться как зажигающее страстью удачное дополнение к негласному намерению продолжать вести независимую жизнь.

Я не определился(-ась)

Если у вас есть планы на ближайшие три-пять лет и вы не смущаетесь о них сообщать, то появляется хороший шанс найти себе сопровождающих или требуемых для совместной задачи напарников. Когда вы словами и жестами транслируете свои намерения окружающим — «я хочу создать семью, кто занят тем же?». То получаете от мира ответы — кто эти люди, с похожими устремлениями, а кто идет другими тропами.

Если вы не определились с направлением по каким-либо причинам, то рядом с вами удержатся попутчики тоже, скорее всего, не определившиеся. Для каких-то возрастов неопределенность устремлений естественна и неизбежна, но когда она обретает вневозрастную устойчивость, то становится личностной особенностью, накладывающей отпечаток на различные сферы жизни.

 

 

 

Все в жизни хорошо, и в то же время что-то идет не так… Знакомо?

— Вам явно хочется большего, но не понятно, как это достигнуть;
— Вас заела рутина, кажется, что один день в точности похож на другой;
— Нет нужного уровня взаимопонимания с другими людьми;
— Чувствуете, что что-то в жизни идет не так, как вам хочется;
— Вам порой кажется что с другими людьми очень сложно работать;
— Порой вам сложно договориться с другими или ваши договоренности нарушаются;
— Вроде все хорошо, но явно хочется большего!

Находите себя хотя бы в одном пункте?Да?

У меня для Вас отличная новость: все можно изменить!

Вы решили, что вам нужны изменения?

Вам надоело ходить по замкнутому кругу и наступать на одни и те же грабли?

Запишитесь на скайп-встречу Skype: Tatyana Oleinickova и узнайте, как найти решение Вашей проблемы, ситуации или задачи. Мы вместе подробно рассмотрим каждую ситуацию и справимся с ними.

Я желаю Вам значительного улучшения всех параметров Вашей замечательной жизни!

 

 

 

ДЛЯ КОНСУЛЬТАЦИИ ОСТАВЬТЕ ЗАЯВКУ