Влюбленность как средство убежать от себя и от страха.

Еженедельная подборка лучших статей

Влюбленность как средство убежать от себя и от страха.
Влюбленность как средство убежать от себя и от страха.

Страх – основной мотив, и, может быть, основной вопрос, с которым всем нам приходится разбираться в жизни. Мы вынуждены жить со страхом не реализоваться в творчестве, страхом утраты, страхом наказания, критики и осуждения, страхом отвержения, страхом одиночества, страхами о выживании, страхом разоблачения, страхом поражения, страхом успеха, близости, конфронтации, гнева, потери контроля. Если страх отрицается и не признается, то оказывается погребенным в подвале нашего ума и оттуда продолжает оказывать на нашу жизнь мощное и часто калечащее влияние. Мы предпринимаем попытки скрывать его всевозможными компенсациями и привычками. Но, оставаясь скрытой силой внутри нас, страх может вызывать ощущение хронической тревожности. Он может саботировать наше творчество, делать нас жесткими, мнительными и одержимыми самозащитой, разрушать все наши попытки найти любовь. Если же мы сможем подружиться со страхом, вынести его на поверхность и исследовать с наиболее возможной интенсивностью и состраданием, он может стать трансформирующей силой – открыть нам глубины нашей уязвимости и принятия самих себя.

Влюбленность как средство убежать от себя и от страха.

 

* Страх оказывает влияние – и часто решающее – на все аспекты нашей жизни: на то, как мы говорим, работаем, ведем себя в близких отношениях, выражаем себя в творчестве, и даже на то, как мы дышим. Это вечно присутствующий фактор, который мы пытаемся игнорировать, преодолевать или отталкивать в сторону.

* Человек отсечен от собственных глубочайших страхов – страхов любви и утраты. Кажется, что, если остановиться, чтобы исследовать страхи, они просто захватят меня в свою власть. В результате я выработал образ жизни, построенный на компенсации всех моих страхов. Усердно учился, сдерживал себя, занимаясь тем или другим делом или общаясь с друзьями. Бросал самому себе вызов, занимаясь альпинизмом, марафонским бегом и виндсерфингом. Избегал близости, толкал и толкал себя к совершенствованию. Бросался от одного к другому. Совершал «поступки», вызывал одобрение, искал поощрения и признания, чтобы избежать чувства страха и внутренней пустоты.

* Такой образ жизни глубоко внедрен в культуру – и вживлен так тонко, что вырваться из него почти немыслимо. Лишь спустя много лет и после долгих душевных исканий мы видим, как глубоко были пойманы в эту ловушку. Лишь много позже понимаем, что находимся под властью бессознательного транса «Нужно-Справиться!» – транса непрерывного бегства от страха, попыток скрыть маленького ребенка внутри, которого приводят в ужас боязнь потерпеть поражение или страх быть отвергнутым. Даже уходы в себя были прикрытиями для страха – страха ребенка, большую часть времени остающегося в состоянии шока.

* У всех нас множество источников страхов, идущих из раннего детства: насилие, унижение достоинства и травмы, которые наносились нам из-за невыраженных и непроработанных страхов родителей, учителей и религиозных фигур. Мы полны коллективными страхами, унаследованными от наших культур. И еще глубже – просто экзистенциальными страхами нашей смертности.

* Страх, остающийся непризнанным, отравляет все наши близкие отношения. Именно наши непризнанные и непроработанные страхи закрывают нам сердце для любви – к себе и к другим.

* Большая часть нашей обусловленности состоит в том, чтобы избегать страха и боли. Для них нет места в образе жизни, созданном нами. Наша культура почти не предлагает поддержку внутренней работе. Трудно себе представить, что мы вошли в супермаркет и услышали доносящуюся из колонок песню о радостях путешествия вовнутрь, переживания боли и вхождения глубже в медитацию. Вместо этого, скорее всего, мы услышим: «Меня бросила моя крошка, и мне так грустно. Почему жизнь ко мне так жестока?»

* Нас научили бежать от самих себя с помощью нахождения «любви». Сама глубина наших страхов и боли – достаточная причина, чтобы спасаться. Один из наших величайших самообманов состоит в том, что однажды мы найдем человека, который нас осчастливит и сделает нашу жизнь сказкой. Мы редко осознаем, что наши любовные драмы и погони представляют собой паническое бегство от самих себя. Таким образом, значительная часть работы по освобождению от страха состоит в том, чтобы увидеть это бегство.

* Любовные истории. Это самая главная тема для размышлений. Мы не можем жить без любви, но найти ее – и в ней остаться – очень трудно. Почему получается так, что любовь, которая начинается с таких надежд и обещаний, постепенно превращается в кошмарный сон? Почему часто любовь становится жестокой силовой борьбой или холодным равнодушием? И почему мы раз за разом повторяем одни и те же мучительные сценарии?

* Любовь невозможно найти и сохранить, пока мы не столкнемся со своими страхами и не начнем с ними работать. До этого времени наши любовные истории остаются лишь способом избежать столкновения со страхом.

Вот три способа, которые мы часто используем, чтобы избежать страха.

1. Мы держимся за верование, что найдем кого-то, кто снимет всю боль и страх – главным образом, страх одиночества.

2. Мы вводим себя в заблуждение верованием, что мы самодостаточны, что, в сущности, мы можем вы жить сами по себе.

3. Мы верим, что боль и страх возникают по вине кого-то или чего-то вне нас.

* Это три большие иллюзии, которые нужно преодолеть. Очень большие. Они гораздо больше, чем мы думаем. В этом самообмане много слоев.

* Мы пробиваемся сквозь один слой, только чтобы найти другой. Верования и модели поведения этого самообмана открываются по мере того, как мы открываемся другому. Иллюзии будут саботировать все наши попытки найти любовь до тех пор, пока мы не разоблачим их и не вынесем в осознанность.

Влюбленность как средство убежать от себя и от страха.

 

1: Романтическая Мечта

* Мы никогда не осознаем, как глубоко обусловлены идеей о романтической мечте и зависимы от нее. Думая, что, раз мы такие высокоразвитые и «продвинутые» духовные искатели, ожидание чуда к нам не относится. Никогда не искали «своего принца\принцессу». Но, начав работу с созависимостью, осознаем, что дурачили самих себя, просто превратив процесс в поиск «духовной половинки».  Начиная каждые новые отношения с полномасштабными ожиданиями, что наконец-то нашли его\ее, и вот он\она меня ждет. И некоторое время, кажется, что так и есть. Но, в конце концов, возникают трудности и конфликты, иллюзии рушатся, и наступает разочарование. Тогда, вместо того, чтобы увидеть, над чем нам самим нужно работать, мы обвиняли «другого» в том, что наши ожидания не исполнены.

* Эта мечта манит нас с самого детства из чарующих волшебных сказок. Она говорит: «На свете точно есть чудесный принц или принцесса, которые тебя ждут, и, когда ты найдешь его или ее, все твои мечты сбудутся». На более глубоком уровне этот голос говорит: «Как только ты найдешь правильного человека, твои боль и страх кончатся навсегда. Этот правильный человек будет глубоко тебя понимать и любить, относиться с уважением и чувствительностью, и ты сможешь на него положиться».

* В другой версии, ничуть не менее вредной, этот голос говорит: «Если возник конфликт, пришло время расставаться. Проблемы означают, что вы несовместимы друг с другом, и ты просто не с тем – правильным человеком. Спорить, ссориться и пытаться что-то решить – просто пустая трата времени. Решать нечего; пришло время найти кого-то другого. Отношения не должны быть трудными или превращаться в борьбу».

* Оглядываясь назад, видим, что одним из самых любимых убежищ, к которым мы прибегали, чтобы заполнить пустоту внутри, был мой романтический самообман. В конце концов, большая часть нашей обусловленности основана на укоренении мифа об идеальной любви. «Правильный человек осуществит все наши потребности». В нас внедряли эту фантазию, начиная с самого детства, – книги, легенды, песни и фильмы о любви.

* Мы можем поддерживать романтическую мечту в период медового месяца. Отношения еще достаточно свежи, а мы достаточно наивны, чтобы оставить в целости все наши проекции. Идеализм все еще может сойти с рук. К тому же этой фантазии способствуют гормоны. Но когда медовый месяц идет на спад, и время открывает, что наш любимый человек не так совершенен, как нам казалось, начинаются трудности. Тогда мы или устанавливаем тот или иной созависимый образец, или движемся дальше. Этим выбором мы живем многие годы, и ни то, ни другое не приносит большой удовлетворенности. Отдаться романтической мечте легко; но это не имеет ничего общего с тем, чтобы отдаться любви. Мы узнаем на горьком опыте, что романтизм не имеет ничего общего с реальностью.

* До тех пор, пока мы держимся за фантазию, нам не приходится сталкиваться с собственным недостатком доверия, страхами и болью о том, что нас не любят. Мы можем искать убежища в идее, что когда-нибудь кто-нибудь как-нибудь… Романтическая фантазия ограждает нас от чувствования страха, потому что не позволяет нам видеть и проживать жизнь такой, какая она есть. В фантазии мы проецируем на жизнь свое представление о том, какой она должна быть. Мы живем надеждами.

2: Отрицание И Ложная Самодостаточность

* Пока мы растем, все люди, которых мы видим вокруг, кажутся очень самодостаточными и содержательными. В основном, наша среда не поддерживает чувствования и выражения чувств. Пройдет много лет, прежде чем мы узнаем, что такое «потребность». Уроки, которые мы вынесли, научили, что единственный способ прожить жизнь – это развивать свой потенциал, тяжело работать, помогать другим и делать это как можно лучше. Ценные уроки, но плачевно недостаточные в том, чтобы признать реальной уязвимость. Если усвоили их хорошо, мы становимся в большой степени самодостаточным.

* Это хороший способ маскировать страх, поэтому вскоре все страхи, которые у нас были в отношении близости и брошенности, оказываются заслоненными. Мы даже, не подозревали, что у нас внутри были такие страхи. Внутренний голос говорит: «Ты можешь сам\а о себе позаботиться. Прими свое одиночество, потому что такова жизнь. Забудь о том, чтобы искать кого-то, кто полюбит и поймет тебя. В любом случае, этого никогда не будет. Никто не позаботится о твоих потребностях лучше тебя самого\ой. Нет ничего такого, что ты не можешь дать себе сам\а, и это оградит тебя от многих трудностей. Если ты вовлечешься в любовную историю, то, в конце концов, окажешься разочарованным\ой и снова одиноким\ой».

* Мы избегаем страха, боимся открыться своим потребностям, отрицая, что они у нас вообще есть. Живя внутри кокона из образов себя, мы боимся почувствовать себя уязвимыми или потерять контроль. Представляемся деятельными, важными, вызывающими и независимыми. В созависимости есть название для такого рода человека: он называется «Антизависимым». Фантазию о том, чтобы полагаться только на себя, мы подпираем аддикциями (зависимостями). Например, нас тянет к непрерывной работе, алкоголю, наркотикам, сексу и так далее. Чтобы преодолеть свое отрицание, придется выйти из транса под названием «я справлюсь». Мы загипнотизированы стремлением оставаться вне уязвимости и «держаться», притворяясь, что все хорошо и потребности удовлетворяются. Жизнь, которой мы живем лишена близости и глубины.

* Иллюзия самодостаточности ограждает нас от страхов так же мощно, как и романтическая мечта. Она прячет нас в изоляции, где нам никогда не приходится признавать свой страх или сталкиваться с ним лицом к лицу. И до тех пор, пока мы не выходим из изоляции и не осмеливаемся к кому-то приблизиться, страх не возникает. Цена, которую мы платим за эту позицию, – отсутствие контакта с собственной уязвимостью. А если мы не чувствуем себя уязвимыми, у нас в жизни не может быть любви.

3: Сознание Обвинения

* Следующая иллюзия гласит, что во всем всегда виноват другой человек. Проблема постоянно вне нас: виновато окружение или ситуация неправильна. Так или иначе, мы не можем или не хотим видеть, за что отвечаем сами. Другой человек или ситуация – это только наше зеркало. Обвинительная иллюзия кажется мне самой сложной для преодоления. Мы не видим, что наше обвинение заслоняет место внутри, наполненное глубоким гневом. Мы сами не знаем, на что направлен наш гнев. Большую его часть мы можем отследить до травмы детства, еще часть – до раздражения на существование за то, что оно приносит боль и разочарование. Сами того не осознавая, мы проецируем этот гнев и боль на своих любимых, друзей, ситуации, в которых чувствовали себя разочарованным и отвергнутым. В пылу разочарования или фрустрации мы инстинктивно двигаемся в обвинение, вместо того чтобы оставаться с болью. Почему бы нет? Так удобно обвинять, вместо того чтобы чувствовать боль.

* Обвинение очень распространено. Обвинение удобно перемещает энергию на другого, чтобы нам не пришлось смотреть на самих себя. Мы все это делаем. В этот момент нам, скорее всего, не приходит в голову, что в нас самих есть что-то, на что нужно обратить внимание. Когда кто-то  напоминает, что мы должны принять ответственность, полностью соглашаемся и тут же добавляем: «Но меня тошнит оттого, что она\он никогда меня не понимает, и меня тошнит оттого, что она\он никогда не видит собственных проблем». Когда нам приходится сталкиваться с болью, из нас выскакивает обвинение. Требуется постоянная осознанность, чтобы перенести фокус обратно вовнутрь и увидеть, что другой – только зеркало, помогающее нам лучше узнать самого себя. Это очень горькая таблетка, которую придется проглотить, если мы хотим изменений.

* Конечно, отказ от обвинения не означает, что мы не устанавливаем пределов, когда нам это нужно. Обвинение и установление пределов – не одно и то же. Различие между ними – одна из самых трудных вещей, с которыми сталкиваемся в проработках процессинга. Когда мы устанавливаем пределы границ, энергия остается с нами. Мы не швыряем ее на другого, заставляя его чувствовать себя неправым. Установление пределов увеличивает наше чувство самоуважения и достоинства, обвинение – наоборот.

* Эта тройка: романтизм, самодостаточность и обвинение – действительные состояния сознания, которые заложены в нашей психике очень глубоко. Они оправдывают нас и придают нашей жизни смысл. Наши романтические понятия, самодостаточность и убежденность, что боль всегда причиняет что-то внешнее, – словно некие столпы, на которые опирается вся наша жизнь и ее понимание. Стоит от них отказаться, и мы погружаемся в неведомое. Более того, без них мы обнажены. Мы используем самообманы бессознательно, чтобы оставаться в безопасности, спрятаться и защитить себя. Когда мы учимся быть открытыми, нам приходится постоянно с ними сталкиваться, находя более глубокие формы их проявления.

* Столкновение с нашими ранами вызывает ужас, и редкие ситуации провоцируют их более, чем любовные отношения. Близость выводит на поверхность чувства ревности, брошенности и отвергнутости; наши раны ощущений, что нас не понимают, не любят и не поддерживают. Но, как только мы обращаем энергию вовнутрь и искренне начинаем смотреть на самих себя, случается трансформация. Не нужно даже беспокоиться о том, чтобы выкапывать зарытые воспоминания из детства и прошлых жизней. Важные для нас отношения выносят на поверхность все образцы, все раны и весь материал, который нам нужен для работы.

Влюбленность как средство убежать от себя и от страха.

ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ ТРАНСФОРМАЦИОННЫЕ ПРОГРАММЫ, ПРОЦЕССИНГ, КОУЧИНГ.

9 эмоциональных состояний.

Все в жизни хорошо, и в то же время что-то идет не так… Знакомо?

— Вам явно хочется большего, но не понятно, как это достигнуть;
— Вас заела рутина, кажется, что один день в точности похож на другой;
— Нет нужного уровня взаимопонимания с другими людьми;
— Чувствуете, что что-то в жизни идет не так, как вам хочется;
— Вам порой кажется что с другими людьми очень сложно работать;
— Порой вам сложно договориться с другими или ваши договоренности нарушаются;
— Вроде все хорошо, но явно хочется большего!

Находите себя хотя бы в одном пункте? Да?

У меня для Вас отличная новость: все можно изменить!

Вы решили, что вам нужны изменения?

Вам надоело ходить по замкнутому кругу и наступать на одни и те же грабли?

Если вам не удалось найти решение своей ситуации с помощью этой, статьи запишитесь на консультацию (кликнуть мышкой здесь) и мы вместе найдем выход:

Skype: Tatyana Oleinickova

psiholog.kouch@gmail.com

https://vk.com/xooponopono

Вайбер: +3 8068-782-79-34

Я желаю Вам значительного улучшения всех параметров Вашей замечательной жизни!

Будьте Счастливы

 

ДЛЯ КОНСУЛЬТАЦИИ ОСТАВЬТЕ ЗАЯВКУ