Как качественно улучшить отношения между родителями и детьми

Еженедельная подборка лучших статей

Как качественно улучшить отношения между родителями и детьми
Как качественно улучшить отношения между родителями и детьми

Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на Вас. Воспитывайте себя.

Английская пословица

На консультацию обратились родители 10-летнего Вани. Жалоб было очень много. Ребенок не слышит родителей, не реагирует на их замечания и просьбы с первого раза, нужно повторять 100 раз «застели кровать, убери в комнате, иди мыться» и т.д. У ребенка нет стимула посещать кружки – немного походит, потом бросает. Нет понимания времени, никуда не спешит. Растет равнодушным, эгоистичным. Обманывает, к нему нет доверия. Зависим от компьютера, приходиться его прятать. У сына нет друзей. В общем, на ребенка обрушился огромный поток претензий и неудовольствия.

Отношения в семье накалились до предела, и поэтому было принято решение обратиться за помощью к психологу.

Такие отношения в семье были не всегда. 11 месяцев назад в семье родился малыш. До его рождения Ваня был единственным ребенком в семье. Ему уделяли большое внимание, проводили с ним много времени, сильно опекали. После первой встречи договорились, что работать с психологом будет не только мальчик, но и родители.

Работа с родителями является необходимой для того, чтобы кардинально изменить ситуацию и отношения в системе «ребенок — родители». Ребенок – это зеркало своих родителей и их проблем. Индивидуальная работа с мамой хорошо это проиллюстрировала.

В работе с мамой было установлено, что в отношении ребенка мама последнее время испытывала злость и беспомощность. Ее трусило, когда начинался скандал с сыном, и она не знала, что ей делать. Именно с негативных переживаний мы и начали работу. В ходе работы было обнаружено, что маму злит то, что она больше времени уделяет всем, но не себе. Важно было освободить маму от негативных переживаний и помочь ей найти решение ситуации.

Поэтому я попросила маму представить на стуле перед ней сына и высказать ему все свое недовольство. Мама так и сделала. После этого я попросила ее пересесть на стул сына и описать его чувства. Это была обида. А еще описать желания ребенка – сын хотел вернуть все, как было раньше. Пересев на свой стул, мама решила, что для того, чтобы улучшить отношения с сыном, им с мужем надо уделять ему больше внимания. Можно, например, вернуть традицию семейных просмотров фильмов в воскресенье с чипсами и поп-корном. Кажется, решение было найдено, и мама была довольна тем, какой нашла выход.

Однако, я напомнила, что в начале беседы мама говорила о том, что уделяет время всем, но только не себе и это вызывает чувство злости. Женщина согласилась, что это, казалось бы, очень хорошее решение – уделять больше внимания сыну, как раньше — может привести к накоплению скрытой злости и со временем скандалы могут возобновиться.

Мы стали исследовать ситуацию дальше и искать, что могло бы позитивно наполнить клиентку. Она сказала, что не довольна собой, потому что с определенного времени начала сильно набирать вес. И сейчас она собирается трижды в неделю ходить на спорт, чтобы похудеть. Дальше мы установили, что женщине нравится, когда ею восхищаются друзья и окружение. И это восхищение наполняло женщину, давало ей энергию до тех пор, пока они не переехали с мужем в другой город. Там не было дружеского окружения и восхищения. И именно тогда женщина стала набирать вес. Это открытие – то, что набор веса был связан с психологическим дискомфортом — ее очень удивило. Не наполняясь позитивными чувствами, женщина стала наполнять себя едой…

Первая индивидуальная встреча с мамой показала, что женщина имеет собственные нерешенные психологические проблемы. Именно они генерируют неудовлетворенность, злость и раздражение. Ребенок является только одним из катализаторов выхода этих негативных переживаний, но не их источником. Другой катализатор – это усталость мамы, связанная с появлением в семье малыша.

В конце встречи женщина чувствовала себя позитивно наполненной от осознания, что ситуацию можно решить. и она знает, в каком направлении ей работать…

Как показывает опыт, индивидуальная работа только с ребенком улучшает ситуацию ненамного. Действительно существенные сдвиги происходят, когда в работу по изменению отношений включаются родители, прорабатывая свои негативные эмоциональные состояния.

Притча: Просто скажи это

Как качественно улучшить отношения между родителями и детьми

Если бы вам предстояло вскоре умереть и у вас остался всего один телефонный звонок, кому бы вы позвонили и что бы сказали? И почему вы медлите?
Стивен Левайн

Однажды вечером, покончив с еще одной из сотен прочитанных мной книг о воспитании детей, я испытал некоторое чувство вины, потому что в книге говорилось о некоторых приемах воспитания, о которых я как-то позабыл. Главный прием заключался в том, чтобы разговаривать со своим ребенком и произносить три магических слова — «я люблю тебя». В книге вновь и вновь подчеркивалось, что дети должны знать совершенно однозначно, что вы действительно их любите.

Я поднялся наверх, к комнате сына, и постучал в дверь. За дверью раздавался грохот барабанов. Я знал, что он там, но не открывает дверь. Я приоткрыл ее сам, и, конечно, он сидел в наушниках, слушая музыку, и при этом играл на своих барабанах. Встав перед ним, чтобы привлечь внимание, я спросил:

— Тим, у тебя найдется минутка?

Он сказал:

— Да, конечно, для тебя всегда.

Мы сели, и после пятнадцати минут разговора о том о сем, я просто посмотрел на него и сказал:

— Тим, мне очень нравится, как ты играешь на барабанах.

— Спасибо, пап, мне это очень приятно, — ответил он

Когда я спускался по лестнице, до меня дошло, что я поднялся к сыну с определенной целью, но не выполнил задачу. Я чувствовал, что мне нужно обязательно вернуться и еще раз попробовать произнести те три волшебных слова.

И снова я поднялся наверх, постучал в дверь и открыл ее.

— У тебя есть минутка, Тим?

— Конечно, пап. Что ты хотел?

— Сынок, когда я пришел к тебе первый раз, я хотел кое-что тебе сказать, но отвлекся. Тим, помнишь, когда ты учился водить машину, у меня возникла масса проблем в связи с этим? Я написал три слова и положил записку тебе под подушку, надеясь, что ты обратишь на это внимание. Я выполнил свой родительский долг. — Наконец, поговорив еще немного, я посмотрел на Тима и сказал: — Я хочу, чтобы ты знал — мы любим тебя.

Он внимательно посмотрел на меня:

— О, спасибо, папа. Ты и мама?

— Да, мы оба, только мы недостаточно выражаем эту любовь.

Он сказал:

— Спасибо, это для меня много значит. Я знаю, что вы любите меня.

Я повернулся и вышел. Спускаясь вниз, я подумал: «Нет, просто не могу поверить! Я уже два раза поднимался к сыну. Я знаю, что хочу сказать, и тем не менее совсем другие слова звучат из моих уст».

Я решил, что снова вернусь и выражу Тиму свои истинные чувства. Он услышит это непосредственно от меня. И не важно, что он уже ростом под два метра. Итак, я возвращаюсь, стучу, и он кричит:

— Погоди минуту. Не говори, кто это. Папа, неужели это ты?

Я спросил:

— Откуда ты знаешь?

И он ответил:

— Я знаю тебя с тех пор, как ты — мой отец.

Потом я спросил:

— Сын, у тебя есть еще секунда?

— Ты же знаешь, что есть, так что входи. Думаю, ты не сказал мне того, что хотел?

Я спросил:

— А откуда ты знаешь?

— Я же знаю тебя с тех пор, как ты менял мне подгузники.

Я глубоко вздохнул, как бы набираясь храбрости.

— Так вот что я никак не мог тебе сказать, Тим. Я просто хотел сказать тебе, как ты нам дорог. И дело не в том, что ты делаешь или что сделал. Речь о тебе как о человеке. Я люблю тебя и хотел, чтобы ты это знал. Не понимаю, почему я так долго скрывал это.

Он посмотрел на меня и сказал:

— Послушай, папа, я это знаю, и мне особенно приятно слышать это от тебя. Спасибо и за твои мысли, и за желание выразить их. — Когда я направился к двери, сын остановил меня: — Послушай, папа, у тебя есть минутка?

Я подумал: «О нет! Что еще?» А вслух произнес:

— Конечно, для тебя — всегда.

Не знаю, откуда дети этому учатся, уж конечно не от родителей, но мой сын сказал:

— Папа, я только хочу задать тебе один вопрос.

Я спросил:

— О чем?

Он посмотрел на меня и сказал.

— Папа, ты что, ходил на какие-то занятия или что-то в этом роде?

— Нет, я просто читал книгу, и в ней говорится о том, как важно говорить детям о своих чувствах к ним.

— Спасибо, что потратил на это время. Еще поговорим, папа.

Я думаю, что тем вечером Тим преподал мне самый наглядный урок о том, что понять истинное значение любви можно только если ты готов совершить поступок. Нужно найти в себе смелость сказать об этом вслух.

Джин Бедли, по книге «Куриный бульон для души»


Не удалось найти решение своей ситуации с помощью этой, статьи?

Вы решили, что вам нужны изменения?

Надоело ходить по замкнутому кругу и наступать на одни и те же грабли?

Обращайтесь. Буду рада новым клиентам из любой точки планеты!

Скучно не будет!

Запишитесь на консультацию и мы вместе найдем выход:

Skype: Tatyana Oleinickova

psiholog.kouch@gmail.com

https://vk.com/xooponopono

Вайбер: +3 8068-782-79-34

Я желаю Вам значительного улучшения всех параметров Вашей замечательной жизни!

Будьте Счастливы

 

ДЛЯ КОНСУЛЬТАЦИИ ОСТАВЬТЕ ЗАЯВКУ