Что такое спасательство? И чем оно отличается от любви и психотерапии? Часть № 2

Еженедельная подборка лучших статей

Что такое спасательство? И чем оно отличается от любви и психотерапии? Часть № 2
Что такое спасательство? И чем оно отличается от любви и психотерапии? Часть № 2

Что такое спасательство?
И чем оно отличается от любви и психотерапии?
Часть № 2

Мотылек летит на свет

Чем отличается спасательство от любви?

Иллюзия Жертвы, что она симпатична Спасателю, что он может быть даже ее любит. Это глубокое заблуждение. Скажу из собственного опыта — Спасатели своих Жертв не любят. Они испытывают к ним смешанный коктейль из не самых приятных чувств: сначала сочувствие и сопереживание, потом жалость и легкое снисходительное презрение, а в конце злость, отвращение и ненависть. К этому могут добавляться ответственность, чувство долга, недоумение (как можно быть таким рохлей и размазней), чувство вины, в зависимости от личных травм Спасателя.
Но любовью там точно не пахнет, ни в начале, ни в середине, ни в конце.

Иллюзия Спасателя, что он заслужит любовь Жертвы, отдавая ей столько сил и внимания. Он так надеется, что она оценит его усилия по достоинству, будет вечно признательна и благодарна. И как глубоко и сильно бывает его разочарование, когда Жертва обижается, корчит недовольную мину и начинает на него злиться, а то и ненавидеть, стоит ему перестать ей помогать (или уменьшить количество помощи).
— Как же так?! – возмущается Жертва. – Ты столько для меня делал, почему теперь перестал или делаешь меньше?
— Как же так?! – поражается Спасатель. – Я столько для тебя делал, не получая в ответ ни благодарности, ни любви, чего ради мне продолжать?

Я думаю, что самое важное отличие спасательства от любви — это равенство и взаимность в любви. Когда есть и сочувствие, и поддержка, и желание помочь другому, но взаимные. Когда оба человека в отношениях по очереди могут позволить себе быть слабыми и просить другого о помощи, быть не в ресурсе и нуждаться в поддержке. И еще важный момент. В любви могут придумываться способы решить проблемы и прикладываться совместные усилия, но они воспринимаются конструктивно, и приводят обычно к изменениям и хотя бы какому-то результату, а не тонут в пучине нытья и бездействия.

Отличие спасательства от терапии

Мне кажется, в терапии, во всяком случае, в экзистенциальном подходе, который я так люблю, работа терапевта направляется не на решение проблем клиента, а на его осознание:

— Как он дошел до жизни такой и зачем ему это надо? Что это дает ему сейчас? Мешает или помогает? Стоит менять или оставить как есть? Как можно это же получать другими способами? Какой способ лучше?

Обычно попутно выясняется и то, как это произошло: чаще всего, причина в детских травмах и издержках родительского воспитания.
И часто в процессе осознавания клиент либо решает проблемы, либо они видоизменяются, либо перестают его беспокоить.

В терапии не терапевт пашет как проклятый за клиента, пытаясь сподвигнуть его решить свои проблемы (а еще большой вопрос, хочет ли клиент этого), а клиент, если не в сильном сопротивлении, разбирается, что у него и как, и зачем, и что с этим дальше делать.

Спасательство и насилие

На том же интенсиве одна девчонка сказала, что обратная сторона спасательства — это насилие. И ведь действительно, часто тех, кого много насиловали в детстве, можно увидеть среди ринувшихся спасать весь белый свет. Причем неважно, какого рода было это насилие: физическое, сексуальное, эмоциональное или психологическое.

Мало того, парадокс в том, что Спасатель, всеми силами пытаясь защитить Жертву от насилия, не замечает, как сам проявляет его. Он пытается сделать за Жертву то, что ей и в голову бы не пришло затевать. Ведь ее цель вовсе не решить свои проблемы, а получить просто так максимум внимания, энергии и поддержки.

Видимо, спасательство сродни или еще хуже, чем принцип «догнать и причинить добро». Это уже попахивает насилием, и ведь правда, Спасатель же не спрашивает Жертву, а хочет ли она решить свои проблемы? Он решает это за нее и начинает разводить на этой почве всяческую активную деятельность. Он уговаривает ее изменить свой взгляд на себя и на жизнь, убеждает и аргументирует, пытаясь навязать свою точку зрения. Он берет на себя всю ответственность за то, чтобы решать, как Жертве жить, что делать, что правильно, а что нет, кто прав, а кто нет, что верно, а что нет. Практически Божественная роль. Соблазнительно?

Откуда ноги растут – или – Кто виноват и что делать?

Почему Спасатель так ведется на призывные стоны Жертвы, почему не может пройти мимо или уйти, почувствовав, что дело грозится затянуться на годы?

Я думаю, потому что внутри него плачет маленький ребенок, которого так же, как сейчас Жертву, обижали в детстве, так же обделяли вниманием и любовью, в которого так же не верили и затыкали, и далее по списку. А еще вменяли чувство вины за каждый шаг и убеждение, что думать о себе — плохо, а правильно и хорошо — заботиться о других.

Поэтому страшно Спасателю услышать своего Внутреннего Ребенка и позаботиться о нем, ведь его обвинят в эгоизме. И даже если никто не обвинит, уже выращен внутри грозный Родитель, который не преминет тут вставить свои пять копеек, а то и целый рубль. А вот позаботиться о других — благое дело, сразу лопатки чешутся, это крылья начинают прорастать.

Опять же, насколько легче сердиться и ругать чужих обидчиков, а злиться на своих родителей, или тех, кто обижал и обижает в жизни — трудно и рискованно, а ну как отвергнут и не будут больше любить? Как тогда жить?

Да ведь и раньше не особо-то любили. И любят не за что-то, а просто так. И любовь не заработаешь. Но это все просто мысли в голове, да еще не свои, а услышанные от терапевта. А страх — вот он, реальный и настоящий: живот сводит, коленки трясутся, а изо рта против воли вырываются слова:
— Тебе помочь?

А когда Спасатель уже втянулся в беды и невзгоды очередной Жертвы — ему трудно уйти, все потому же: чувство вины, долга, ответственности, страх отвержения, потребность хотя бы в суррогате любви, восхищения и признания.

Кроме того, Спасатель воспроизводит свою детскую травму — голос вечно недовольного Родителя постоянно звучит в его сознании, не давая передышки:

— Ты недостаточно хорош. Что бы ты ни делал, все мало, или не того качества. Тебе, что, не хватает мозгов придумать действительно работающий выход из ситуации?

Так что же все-таки делать?

Так что же все-таки делать, чтобы не терять людей и отношения с ними, не попадать в ловушки спасательства, а если попал, выбираться без особых потерь?

Мне кажется, понимать, что горячее желание помочь и спасти вызывает не личность Жертвы, а схожесть ее ситуации с собственной травмой Спасателя. Что на самом деле в Спасателе плачет и взывает о помощи его Внутренний Ребенок и именно его надо услышать, принять и успокоить.

Это сложно, ведь отлаженный годами механизм работает автоматически и запускается мгновенно. Но сначала можно хотя бы замечать, что это снова случилось, ловушка для Спасателя снова захлопнулась. И пусть он снова попал в нее, не стоит себя ругать. Ведь когда-то, в детстве, именно этот механизм помог ему выжить. Но теперь он скорее мешает, чем помогает, и стоит задуматься, как можно достичь того, что дает спасательство, другими способами.

Спасение Спасателя:

Осознавать, что реле Спасателя включено всегда и реагирует на просьбы о помощи быстро и чутко.

Быть внимательным к ситуациям-ловушкам.

Если все-таки попал, заметить, что это случилось, и сказать себе:

Понятно, почему это произошло, мое травматичное детство, и нет в этом моей вины.

Но теперь, когда я это уже замечаю, можно исправить ситуацию.

Это мой внутренний ребенок просит о помощи, а не Жертва.

Именно его стоит услышать, понять, принять и помочь.

Я имею право не помогать другим бесконечно, не испытывая чувства вины.

У меня есть право заботиться о себе, не считая это эгоизмом.

А также право быть иногда слабым, беспомощным, самому нуждаться в помощи.

И право попросить о помощи и получить ее, не считая себя за это должником навеки.

При этом, конечно, есть люди, просто помогающие друг другу и делающие это вполне бескорыстно. И иногда, правда, один может сильно помочь другому и даже спасти. Но важно, чтобы это не превращалось в стиль жизни, когда за махровым Спасателем тянутся легионы тех, кого он беспрестанно спасает, а вокруг вьются все новые и новые Жертвы. Когда он так увязает в этом сюжете, что уже света белого не видит. И когда он ни с кем и нигде не может показать себя слабым, печальным, беспомощным, нуждающимся в поддержке, помощи и просто любви.

Ведь Спасатели — те же люди, они не всесильные Боги и даже не особо сильнее Жертв. Просто они по-своему раненые, лишенные права отказать другому в помощи, попавшие в ловушку, обманутые родителями, что только такой стиль жизни принесет им любовь окружающих и в конечном итоге спасет их.

Все об одном

В целом, роли Спасателя и Жертвы, а также Преследователя очень смешаны и часто сменяются. Я бы даже сказала, что каждый из них одновременно является каждым из трех.

Спасатель – жертва своего детства и обстоятельств и преследователь, когда навязывает Жертве пути решения ее проблем.
Жертва спасает Спасателя, предоставляя ему обширное поле для деятельности и самовыражения и преследует его, стоит ему перестать ей помогать.
А Преследователь спасает Жертву, давая ей поводы для жалоб и жизненной позиции и обычно преследует Жертву не просто так, а являясь, в свою очередь, жертвой своей жизненной истории (Он обычно переходит в свою роль или из Спасательской или из Жертвенной).

И, в конце концов, это всего лишь роли, которые так сильно сужают жизнь, если ограничиваться только одной или несколькими. Люди в этих ролях не видят друг друга и их отношения бедны и скудны.

А ведь жизнь может быть так прекрасна в своем разнообразии и богатстве отношений и переживаний!

Первая часть здесь.



Если вы решили, что вам нужны изменения, вам надоело ходить по замкнутому кругу и наступать на одни и те же грабли. Обращайтесь. На индивидуальных занятиях я помогу Вам:

Осознать, что именно Вы не принимаете в себе, за что не можете себя простить и по каким причинам.

Понять, как именно неприятие себя влияет на Вас, на Вашу жизнь, как окружающие Вас люди воспринимают Ваши переживания и поведение, почему некоторые люди (возможно) отвергают Вас, а Вы превращаетесь в жертву.

Снизить нервно-психическое напряжение, тревожность и обрести внутренний ресурс для работы над преодолением внутреннего дискомфорта.

Осмыслить, проработать и отпустить психологические травмы детства.

Освоить эффективные методы прощения и принятия себя, избавляясь от эмоционального груза прошлого.

Улучшив свое самочувствие, стать намного счастливее и успешнее.

Улучшить (или восстановить) отношения с близкими людьми.

Получить огромный заряд энергии для решения других личностных проблем.

Запишитесь на консультацию и мы вместе найдем выход:

Skype: Tatyana Oleinickova

psiholog.kouch@gmail.com

https://vk.com/xooponopono

Вайбер: +3 8068-782-79-34

Я желаю Вам значительного улучшения всех параметров Вашей замечательной жизни!

Будьте Счастливы

 

ДЛЯ КОНСУЛЬТАЦИИ ОСТАВЬТЕ ЗАЯВКУ