Насколько вы созависимы в отношениях?

Еженедельная подборка лучших статей

Насколько вы созависимы в отношениях?
Насколько вы созависимы в отношениях?

Насколько вы созависимы в отношениях?

О созависимости сейчас говорят очень много, и я могу сказать, что довольно часто злоупотребляют этим понятием, смахивая под одну гребенку любое проявление сильных неконтролируемых эмоций в отношениях. А ведь еще совсем недавно поглощенность чувствами к другому человеку называлась или большой любовью, или страстью, или одержимостью, на худой конец… Во все времена произведения искусства создавались на волне сильной увлеченности кем-то или на сублимации любовных страданий. Ведь не станете же вы называть какой-нибудь шедевр мирового значения “плодом созависимого состояния”, или определять классический сюжет как воспевающий со-зависимое поведение! В общем, я к тому, что не стоит стигматизировать этим (нынче популярным) словом все подряд: яркую страсть, конфликтные отношения, одностороннюю любовь, отношения с рваной дистанцией, нестандартное распределение средств в семье и все прочее, что не вписывается в мещанские представления о тихом семейном счастье. Каждое из этих явлений может быть частью созависимых отношений, но может и не быть.

Термин “созависимость” обозначает вполне конкретный симптомокомплекс, который описывает особенности личности, склонной к устойчивым состояниям болезненной зависимости от конкретного человека (обычно страдающего от какого-либо рода зависимости) или отношений с ним. Таким образом, осуществляется попытка определить себя как личность посредством нужности другому человеку, за которой стоит патологическое чувство “стыда отверженного”. Созависимость обязательно предполагает компульсивные действия с целью контроля за чужим поведением, а также за своими собственными чувствами.

Я не стану спорить, что это явление в наши дни настолько распространенное, что некоторые даже называют зависимости чумой 21 века… (впрочем, сомневаюсь, что раньше этого было меньше!) Крайне редко можно встретить человека, полностью свободного зависимого поведения. Для того, чтобы разобраться в этом вопросе и продиагностировать у себя склонность к созависимости, предлагаю список симптомов, наиболее характерных для созависимых отношений.

  1. Вы часто осознанно (или непроизвольно) производите манипуляции в отношении своего партнера с целью получить желаемое. Вам трудно просить и говорить напрямую чего вы хотите, а не получая этого, испытываете обиду.

2. Вам, на самом деле, трудно принять тот факт, что у партнера могут быть планы и намерения, отличные от ваших. Вы не понимаете: как можно любить что-то, что не любите вы, и получать удовольствие от вещей, которые вы считаете недостойными внимания.

3. Вы не получаете удовлетворения от этих отношений, временами даже мучаетесь и страдаете, но все еще надеетесь, что все исправится. Сама мысль о расставании приводит вас в ужас, и вы думаете что еще не все испробовали для улучшения ситуации.

4. Вам страшно говорить о своих чувствах партнеру, особенно о переживании униженности, боли, отчаяния (хотя это зачастую именно то, что вы чувствуете рядом с ним). Впрочем, о своей любви сказать еще сложнее – ведь в этом случае вы как бы “проиграли”.

5. Вы готовы жертвовать своими интересами, удовольствиями, даже потребностями ради сохранения “хороших отношений”. Вы боитесь вызвать недовольство партнера, и остаетесь наедине со своей подавленной злостью, которая, как правило, глубоко вытесняется.

6. Вам постоянно кажется, что вы заинтересованы в этих отношениях больше, чем ваш партнер. Время от времени с вами случаются сильные вспышки гнева, на волне которых вы готовы порвать эти отношения. Однако, спустя время, вам становится еще страшнее потерять партнера, и вы корите себя за “глупость” и готовы загладить вину.

7. Иногда вам кажется, что если вы не будете вкладываться в отношения, то они сойдут на нет, и если что-то идет не так, то это тоже результат ваших ошибок. Причем, одновременно с этим, вы непроизвольно обвиняете партнера в собственном несчастье, особенно в фазе гнева.

8. Вы склонны сравнивать ваши не слишком гармоничные отношения с еще более дисфункциональными: “у нас все не так уж плохо”, “ну хоть не бьет”, “не так уж много денег требует” – и тому подобные оправдания.

9. Вы допускаете (хотя бы в мыслях!) совершение самоубийства на почве несчастной любви. Сюда же относятся и менее радикальные формы саморазрушения: уйти в монастырь, спиться, промотать состояние, опуститься на дно.

10. Из-за ваших отношений страдает ваша работа, карьера, репутация или другие важные отношения: с детьми, родными и близкими, с друзьями.

11. У ваших отношений отчетливо прослеживаются две противоположные фазы: “все хорошо” и “все плохо”. То же самое можно сказать и в отношении вашего партнера – он то исчадие ада, то агнец божий.

12. Вы верите в возможность изменить своего партнера для его же, или вашего общего блага. Надежда на это очень живуча, но иногда случаются моменты отчаяния. И тогда вы, как правило, затеваете ссору с обвинениями и шантажом.

13. Вы часто испытываете стыд за своего партнера, но не очень хотите себе в этом признаваться.

14. Вы допускаете возможность секса без вашего желания, чтобы не обидеть партнера и не навредить отношениям. Вы понимаете что значит использовать секс для получения близости.

15. Вы можете потерять контроль над собой во время конфликта, или даже ударить партнера. Также вам бывает трудно остановиться после конфликта, и вы припоминаете старые обиды для сгущения драмы.

16. Вам трудно пребывать в одиночестве, вы переживаете неясную тревогу, нередко смешанную со стыдом.

17. Вы чувствуете себя отвергнутой(ым), когда ваш партнер проводит время с друзьями или другими важными людьми в его жизни, ревнуете к его к работе или хобби. У вас часто возникает иррациональный страх, что в один прекрасный день он не вернется.

18. Большинство решений в ваших отношениях принимает партнер, в том числе относительно вас. Вы готовы изменить свою внешность, род занятий, манеры, лишь бы продолжать нравиться ему (или ей).

Если вы узнали себя в каких-то описаниях, не спешите сильно расстраиваться. Я думаю, что ставить себе диагноз “созависимый” можно только если совпало не менее пяти пунктов. Если же то, что написано выше вызывает недоумение, значит вы нормальный, “докормленный” любовью ребенок. А если многое отзывается где-то далеко, как из прошлой жизни, вызывая слабую глухую боль, то скорей всего, вам удалось излечиться от созависимости или вы на пути к этому.

Как избавиться от любовной зависимости?

 



Вы решили, что вам нужны изменения?

Надоело ходить по замкнутому кругу и наступать на одни и те же грабли?

Обращайтесь. Буду рада новым клиентам из любой точки планеты!

Скучно не будет!

Запишитесь на консультацию и мы вместе найдем выход:

Skype: Tatyana Oleinickova

psiholog.kouch@gmail.com

https://vk.com/xooponopono

Вайбер: +3 8068-782-79-34

Я желаю Вам значительного улучшения всех параметров Вашей замечательной жизни!

Будьте Счастливы

 

ДЛЯ КОНСУЛЬТАЦИИ ОСТАВЬТЕ ЗАЯВКУ