Все начинается с принятия

Еженедельная подборка лучших статей

Все начинается с принятия

Все начинается с принятия

Принятие – это поистине чудотворная энергия, способная преобразить отношения и привнести в них невероятную гармонию.

Принятие – искусство, которым владеют по-настоящему счастливые люди. Это способность оставаться в близких отношениях с человеком, который не всегда соответствует ожиданиям, который принимает самостоятельные решения. Осознание, что все мы имеем как желательные, так и нежелательные качества, и это нормально.

Принятие – это не стремление переделать, перекроить партнера, а способность любить его таким, какой он есть. Сейчас я не говорю о союзе с психопатом, патологическим алкоголиком, наркоманом или каким-то душевнобольным, речь идет о нормальном мужчине, который периодически поступает по-своему и периодически не соответствует ожиданиям.

Счастливый человек отличается от несчастливого тем, что у него есть способность принимать не только партнера, но и всех окружающих людей и мир в целом. Именно принимать, а не терпеть, цедя сквозь сжатые губы, жестко чеканя слова: «Все нормально. Меня вообще это не задевает. Мне все равно, пусть живет, как живет». Скрежет зубов.

Принятие – именно то состояние, когда вы рады человеку такому, какой он есть.

Естественно, вы хорошо знаете его слабые стороны, но для вас они не являются проблемой и вы стараетесь не задевать, как говорится, «не наступаешь на больную мозоль». Избегаете тех ситуаций, в которых мужчине становится дискомфортно. Легко и с удовольствием сосредотачиваете свое внимание на тех сильных сторонах, которые у него есть.

Принятие – ключ к близости в отношениях, из которых не хочется сбежать. Когда мужчина понимает, что его принимают, он открывается и начинает делать шаги в вашу сторону. Когда он осознает, что на его свободу не претендуют, он начинает прислушиваться к вашим желаниям и страхам, сомнениям и опасениям. И только тогда он готов к диалогу по принципу «выиграл – выиграл».

Принятие – ключ к построению гармоничных отношений.

Если вы освоите этот чудесный навык, то вас, как умную женщину будет ждать колоссальное вознаграждение! Реакция вашего мужчины может быть очень трогательной. На протяжении многих лет он, возможно, страдал от неприятной мысли, что вы им недовольны. Ваше поведение, демонстрирующее ему безусловное принятие, очистит его разум от сомнений и принесет ему большое облегчение. Вперед, к новой счастливой жизни!

Потребность в принятии в отношениях

Обобщу. Люди в принципе создают отношения для того, чтобы получить принятие у близкого человека. То есть принятие – цель отношений, их смысл и главная ценность. Если внимательно понаблюдать за людьми во время общения, можно заметить, что большинство из них подсознательно строят всю свою жизнь на основе потребности в принятии со стороны близких, друзей или общества. Они ищут кого-то, кто бы их ценил безусловно. Это аналог материнской всепрощающей любви. Люди ищут того, с кем они могли бы свободно выражать свои чувства и находить подтверждение своей уникальной ценности. Если они получают подобное в отношениях, то лучшего не смеют и желать!

Способность к принятию начинается с самопринятия

Принятие себя – это умение и привычка относиться к себе и своим особенностям без негативной окраски, просто как к данности. Пожелание «прими себя и свои особенности» можно сформулировать проще: «Перестань себя грызть и ругать!»

Самопринятие – это безоценочное, безусловно положительное отношение к самой себе. Как к родной. Можно сказать, что в таком виде принятие становится вариантом материнской любви в отношении самой себя.

В православном подходе вместо слова «самопринятие» употребляется слово «смирение». Смирение вознаграждается благодатью Божией, которая сходит на всякого истинного верующего во время молитвы.

Если вы не принимаете и не любите себя целиком и полностью, как со слабыми сторонами, так и с сильными, тогда, конечно, вам будет тяжело принять и другого человека.

За неспособностью к принятию мужчины стоит, как правило, заниженная самооценка. Девочке должно очень сильно повезти с родителями, чтобы она на их примере смогла научиться любить и принимать себя без оглядки на мнение других людей. К сожалению, редкие родители в детстве учат своих дочерей тому, что люди разные, что помимо сильных сторон у них есть и слабости, и их тоже нужно принимать. Часто девушки вырастают на романтических представлениях о мужчинах, да и о жизни в целом. А когда сталкиваются с реальностью такой, какая она есть, то просто не готовы ее принять.

Если какие-то черты характера человека вызывают у вас раздражение, это говорит о том, что данное качество вы не принимаете в первую очередь в себе. Поэтому основным вашим шагом в сторону принятия мужчины будет шаг в направлении самопринятия. Для этого вам потребуется поработать над снижением чувства вины и повысить самооценку. Поверьте, оно того стоит! Чем уверенней вы будете становиться, тем легче и спокойнее будет у вас на душе. Чем больше вы себя полюбите, тем проще будете относиться к ситуациям, которые раньше могли бы вывести тебя из равновесия. В конце этой статьи приведены практические упражнения для повышения уровня самопринятия.

Согласие с собой – основа для принятия

Вы не сможете достичь успеха в «женской карьере», пока вас раздирают внутренние конфликты. Еще раз повторю мысль, высказанную выше: вы не сможете по-настоящему полюбить мужчин, пока не полюбите себя! Мужчина не сможет полюбить вас, пока вы не полюбите себя! Старо, банально, общеизвестно, но почему-то не всех женщин данный «кнут» стимулирует к развитию. Это лень души.

Ваши желания не сбудутся, пока вы излучаете неудовлетворенность. Если тело устало от постоянной напряженности, если ум загружен ненужной, неэффективной работой, то, возможно, вы застряли в какой-то жизненной ситуации и никак не можешь выбраться.

Ваш список неоправданных ожиданий

Механизм, запускающий конфликт в отношениях, зачастую выглядит следующим образом: мужчина сделал что-то, что женщина считает неправильным (другими словами, он не оправдал ее ожиданий), она разочаровалась и обиделась. Банально, грустно и, к сожалению, всем знакомо. Нет никаких проблем с принятием партнера, если он играет по нашим правилам, но в моменты, когда он вдруг выбирает что-то свое, мы оказываемся не готовыми к этому. Многие женщины в таких случаях чувствуют себя обманутыми и обиженными.

Думаю, если я попрошу вас написать список ожиданий, которые присутствующий в вашей жизни мужчина сейчас или в прошлом не оправдал, понадобится не один лист бумаги. Если ваш список получился коротким, это может означать, что либо вы (не от хорошей жизни и высокой самооценки, конечно же) «ужались» в ожиданиях, либо уже сполна овладели искусством принятия. С чем я вас от души поздравляю, а заодно и выражаю удивление: почему же вы до сих пор читаете эту статью?! Марш в салон красоты или спортзал!

Тест на принятие

Если все-таки вышеозначенный список на бумаге материализовался, сделайте вот что. Поставьте оценку своему принятию от 1 до 10, где 1 – совсем не принимаю и активно борюсь, а 10 – принимаю безоговорочно, целиком и полностью. Подумайте, как такая оценка скажется на ваших отношениях с мужчиной в будущем…

Для того чтобы вы ничего не забыли, перечислю самые распространенные недостатки мужчин, с которыми женщины обычно пытаются бороться.

1. Личные привычки. Неразумное питание, дурные манеры за столом, пренебрежение внешним видом, безграмотность, вспыльчивость, подавленность, неряшливость, невежливость, сквернословие.

2. Времяпрепровождение. Слишком много времени сидит перед телевизором, в ванной, на диване, постоянно занят вне дома – с друзьями, на спортивных мероприятиях; берется за много дел сразу; всегда спешит; не приходит домой вовремя или забывает предупреждать, что задерживается.

3. Обязанности. Пренебрегает домашними делами, такими как мелкий ремонт, покраска, починка, оплата счетов; не следует инструкциям на работе; ненадежен в работе и поэтому не успешен; ленив и безответствен.

4. Поведение в обществе. Слишком хвастлив, слишком болтлив, слишком неразговорчив, невнимателен к людям; говорит очень громко или выражается грубо; невежлив и нетактичен.

5. Желания и мечты. Нет никаких амбиций и интереса к жизни; нет желания самосовершенствоваться; недооценивает себя; нет уверенности в себе; не может решить, чего хочет от жизни; бросается от одной мечты к другой; позволяет хорошим возможностям проходить мимо; нет видения будущего; мечты либо неосуществимы, либо требуют большого риска.

6. Мужские качества. Недостаточно мужественен; нерешителен; не способен вести за собой семью; очень мягок с детьми; слишком сильно беспокоится о прошлых ошибках; боится начинать что-нибудь новое; вялые мышцы; не занимается физическими упражнениями.

7. Финансы. Мало зарабатывает; не умеет управлять финансами; неразумно тратит деньги; скупой; тратит большие суммы, не советуясь с женой.

8. Отношения с детьми. Игнорирует детей; не играет с ними и никуда их не водит; не помогает им с домашними заданиями и не принимает участия в их воспитании; жалуется на шум, естественный для маленьких детей.

 

Каждая оценка больше 2 баллов будет «вычтена» из вашей красоты!

 

Оценка от 2 до 5 баллов – это уже ощутимое недовольство; больше 5 – серьезная претензия. Думаю, вам самой вряд ли нравятся люди, которые предъявляют претензии (синонимы: упрек, критика, недовольство, разочарование). Поэтому каждый лишний балл в вышеприведенном тесте – это в буквальном смысле укол, удар ниже пояса, который мужчина не преминет вернуть вам в виде агрессии, измен, плохого настроения, не подаренных подарков и не сказанных комплиментов.

Что происходит с мужчиной, когда его не принимают

Безусловно, непринятие глубоко ранит. Мужчине больно слышать упреки от любимой, что он какой-то не такой. Парадоксальный эффект этой ситуации заключается в том, что чем больше мужчина слышит в свой адрес критики, тем больше начинает проявлять качества, за которые женщина его ругает. Ему кажется, если его видят только со знаком минус, для чего стараться, ведь это все равно никто не оценит.

Когда мужчина слышит слова женщины: «Я не хочу, чтобы ты шел к друзьям, мы семья, я хочу, чтобы ты остался дома» (или что-то в этом роде), он чувствует, что у него отбирают даже иллюзию свободы, и начинает за нее бороться. Эта борьба редко заканчивается чем-то хорошим, чаще всего она приводит к отдалению партнеров.

Мужчины не любят, когда на них давят, даже если женщине кажется: это для их же пользы. Что бы вы ни говорили, что бы ни делали, если мужчина сам не захочет, он ничего предпринимать не будет. И чем сильнее вы будете давить, тем сильнее будет сопротивление – явное или скрытое. Если хотите, чтобы мужчина в чем-то изменился, бесполезно это продавливать. Чем сильнее давление – тем сильнее будут сопротивление и агрессия!

Насильственное «улучшение» мужчин

Попытки изменить мужчину – одно из самых излюбленных занятий недальновидных женщин (уверена, вы не такие). Однако, если вдруг вы можете припомнить в своей жизни хотя бы один случай прямой или косвенной попытки такого вот «апгрейда», задумайтесь: а как его воспринял мужчина? Для этого, я хотела бы вам напомнить древнегреческого мифического персонажа Прокруста. Он укладывал гостей на свое ложе, и тем, кому оно было коротко, обрубал ноги, а кому велико – вытягивал ноги. Прочувствуйте это… И в следующий раз, когда вам покажется, что ваш мужчина мог бы быть другим, вздрогнув, вспомните о старине Прокрусте.

Если выражаться менее мифологично, то механизм женского неприятия зачастую работает под видом заботы. Иногда даже сама женщина не осознает своей игры и с совершенно благими намерениями предпринимает тысячи хитроумных попыток мужчину изменить. Переделать. Естественно, все эти попытки тут же «высвечиваются» у нее на лбу неоновыми буквами и «вышиваются» белыми нитками, отчего мужчина совершенно закономерно напрягается. Он чувствует, что его контролируют, им манипулируют, его не любят. Напряженный человек – несговорчивый человек, поэтому чем больше женщина пытается подтолкнуть партнера к переменам, тем сильнее он этому сопротивляется.

Дальше – больше. Намеки на то, что тебе, дорогой, неплохо бы измениться, мужчина воспринимает как укор, укол и вообще – как боль. А на боль любой нормальный человек реагирует чем? Агрессией. Встретившись с агрессией в свой адрес, женщина либо закрывается, либо усиливает давление, чем навлекает на себя еще большую агрессию. Пошла эскалация, круг замкнулся, затяжной скандал гарантирован… А вспомните, все так хорошо начиналось.

Всегда хотеть большего?

Вообще-то для женщины хотеть «улучшить» мужчину так же нормально, как и для любого другого человека естественно всегда желать большего. Это наша природа, наш, если хотите, инстинкт – развития и движения вперед. Однако, надеюсь, вам уже очевидно, что путь упреков – пустая затея. Если вы уже наломали дров, используя этот способ, пришло время увидеть его бесперспективность. Лобовая атака – не наш метод. Пока вы не дошли до практических советов в конце статьи, пожалуйста, осознайте главную идею: лучший способ помочь мужчине достичь большего – не делать вообще никаких попыток изменить его! Как этот принцип назвать одним словом? Принятие!

Если семья перестает быть тылом

Пожалуйста, задайте себе вопрос: что является для вас стимулом для того, чтобы мужчину менять? Личная выгода? Ваш собственный комфорт? Даже если это очень благие намерения, любые толчки и давление к изменению вызовут только недовольство со стороны мужчины, его агрессию, сопротивление и возмущение. Это может убить брак, так как семья перестает быть для мужчины местом, где он чувствует себя в безопасности, она становится угрозой. Женщина в таком случае становится символом неудовлетворенности семейной жизнью, разрушая в мужчине любые надежды на появление стимула стать для нее лучше. В отношениях учащаются конфликты, споры, утрачивается ощущение безопасности, чувства остывают. Спросите себя: стоят ли попытки открытого недовольства и желание изменить мужа таких разрушительных жертв?

Единственное, что может сподвигнуть мужчину измениться, – его желание стать лучше для конкретной женщины, которая с любовью и смирением принимает его целиком, без желания переделать или усовершенствовать. Это аксиома брака.

Непринятие = убийство

Давайте задумаемся, что происходит в тот момент, когда вы, вместо полноценной жизни с реальным человеком, решаете, что его нужно изменить. Тут он, живой, исчезает (как образ в твоей голове), уступая место другому. Тому, которого нет. Идеальному. Но не живому! Задумайтесь: идеальное – всегда мертвое!

Вообще, выдуманный образ любить всегда проще, чем его живой «прототип». Вот сидите вы на диване и видите своего мужчину заботливым, щедрым, галантным, опрятным… И вдруг в этот самый момент открывается дверь и какой-то мятый субъект сурово и даже как-то с упреком кидает: «Тань, у нас шо седня на ужин, а?!» Вероломно вторгаясь в область прекрасных фантазий, он даже не подозревает о том, каким сказочным принцем еще секунду назад он был в ваших грезах. Реальность, что называется, вошла в конфликт с мечтой.

Принципы воспитания детей в отношениях с мужчиной

Любящая мать, даже если она жестко требует от своего ребенка успеваемости в школе и, например, роста спортивных показателей, целиком и полностью находится в состоянии принятия. Она понимает, что любое ее недовольство нынешним положением вещей негативно скажется на развитии ее чада, уничтожит его мотивацию к развитию. Развивать можно, только принимая!

Пожалуйста, не поймите меня сейчас неправильно. Проблема заключается в том, что женщины любят детей, а жить хотят с мужчинами. При этом принципы, которыми женщина руководствуется в отношении детей, она по инерции применяет и к мужчинам. Так вот, предупреждаю, это ошибка! Принятие – универсальная энергия, но даже ее нужно использовать с головой. У мамы принятие в любом случае комбинируется с позицией сверху (мама ребенку не ровня), тогда как общение с мужчиной – обязательно только на равных! Два достойных, сильных, самодостаточных человека. Только при таком подходе принятие становится высшем благом для отношений.

Непринятие = начало конца отношений

Любая ваша попытка изменить мужчину может ослабить его чувства вплоть до полного их исчезновения. Даже смутная догадка, что он не соответствует вашим стандартам, может охладить его. Открыто предлагая ему измениться, вы обязательно встретите отвержение с его стороны. Это может стать началом конца отношений. Чтобы избежать столкновения с вами, он начнет проводить больше времени вне дома, со своими друзьями, вполне возможно совсем не мужского пола, или занимаясь другими делами.

Любовь может не только охладеть, но в некоторых случаях и умереть совсем. Когда жена не предоставляет мужу свободу быть самим собой, когда она то и дело давит на него, побуждая его к изменениям, это может привести счастливый брак к крушению.

Давайте примем за аксиому: никто не может заставить другого человека измениться. Такое решение может принять лишь он сам. Если вы пытаетесь переделать мужчину – значит, помимо того, что вы его не принимаете таким, какой он есть, вы его еще и не уважаете! А там, где его не уважают, мужчина существовать не может по определению (если он, конечно, не мазохист).

Принять не значит терпеть

Терпеть всегда сложно. Когда терпишь, то неминуемо ограничиваешь саму себя, хочешь сделать – и не делаешь, хочешь сказать – и не говоришь. Невыраженные эмоции и мысли, невысказанные слова рано или поздно прорвутся наружу. И тогда мало не покажется никому.

Принимать же – это как быть водой. Посмотрите на любой водоем. Вы заходите в реку, и она окутывает полностью все ваше тело. Она не терпит, не пытается вас изменить или отторгнуть. Вода мягко обволакивает вас и позволяет пребывать в себе. Вода готова принять вас, и, если вы зайдете в нее неопрятной или ненакрашенной, она не будет кривиться, терпеть, отворачиваться. Это ее природа. Вот что такое принятие.

Принятие – способность безоценочно принимать и хорошее, и плохое, когда вы общаетесь с мужчиной. Когда вы прекрасно видите все его недостатки и просто смотрите на них, как на данность. Когда они не вызывают в вас раздражения, когда вы оставляете за человеком право быть таким, какой он есть.

Избавление от иллюзий через принятие реальности

Нередко конфликты в паре начинаются из-за несбывшихся ожиданий обоих партнеров, которые начинают требовать друг от друга соответствия собственным мечтам, и огорчаются, если этого не получают.

Приведенные ниже пункты – то, с чем люди могут столкнуться в реальных отношениях в реальной жизни. Предлагаю вам изучить их и подстраховаться – разрушить напрасные иллюзии, заранее принять возможность того, что что-то может пойти не так, и благодаря этому сохранить отношения.

1. Взаимная любовь не гарантирует хороших и долгих отношений.

2. Боясь потерять отношения, вы рискуете, что, подстраиваясь, сломаете себя.

3. В отношениях вообще нет никаких гарантий. Они могут заканчиваться по решению одного или обоих партнеров.

4. Вы с партнером не принадлежите друг другу. Никто никому не принадлежит. Но именно это дает свободу выбора, пространство для чувств и воздух между вами, которым вы вместе можете дышать, не удушая друг друга.

5. Идиллия в отношениях не длится вечно, но может возвращаться вновь и вновь.

6. Иногда вы можете быть сильно разочарованы своими отношениями.

7. Порой вам будет казаться, что отношения подошли к финалу. Это может совпасть с личным кризисом, ссорой или усталостью.

8. Вы можете почувствовать, что разлюбили партнера. Не исключено, что так и будет на самом деле. Но после вы сможете снова его полюбить. Чувство любви имеет способность к возрождению и трансформации.

9. Партнеры никогда не оправдают всех чаяний друг друга, если постоянно будут чего-то ждать. Оправдывать чужие ожидания – тяжкий труд. Ценность отношений в принятии друг друга.

10. Вы будете конфликтовать. Это неизбежно. Не нужно бояться ссор. Они являются важной частью отношений. После ссоры можно выйти на новый уровень близости и понимания. Можно научиться делать это более безопасно и экологично.

11. Иногда может казаться, что отношения у друзей и знакомых гораздо лучше. Это иллюзия. Никто никогда не узнает, как у других на самом деле. Лучше ценить свое.

12. Ваши сексуальные желания могут не совпадать.

13. Мужчины и женщины видят отношения по-разному.

14. У обоих партнеров есть родители. Неважно, живы они или нет. Главное – осознавать границы семьи. Договориться вдвоем гораздо проще, чем вшестером.

15. Вы можете уставать друг от друга. В эти периоды лучше заниматься собой, любимым делом, тем, что наполняет и дает силы.

16. Вы можете не хотеть друг с другом разговаривать. Из-за конфликта или вам просто есть, о чем помолчать наедине друг с другом…

17. Вы можете не разделять увлечений друг друга.

18. Вы можете не любить друзей друг друга.

19. Вы можете не любить родителей партнера. Это не обязательно. Вполне достаточно вежливых и формальных отношений. Со временем эта дистанция иногда меняется.

20. Вы можете делать друг другу больно и даже мстить. В близких отношениях люди максимально открыты, а следовательно, уязвимы. Партнер может не подозревать, что делает вам больно. Говорите о чувствах без обвинений. Просто попросите не делать того, что доставляет вам боль. Беречь друг друга очень важно.

21. Взаимопонимание между людьми не всегда достижимо. Уважать и беречь друг друга можно и без полного взаимопонимания. Достаточно принятия и уважения.

22. В любых длительных отношениях случаются кризисы.

23. Между вами может возникнуть отчуждение.

24. Вы не всегда будете доверять партнеру. Не путайте навязчивую, необоснованную ревность и реальные поводы.

25. Ваши настроения не всегда будут совпадать. Относитесь уважительно к эмоциональным состояниям и чувствам партнера.

26. Люди меняются. Взгляды и личностные качества партнера могут со временем стать другими.

27. Рутина и скука случаются во всех длительных отношениях. Это оборотная сторона стабильности.

28. Каждый из вас может влюбиться в другого человека, продолжая питать теплые чувства и любовь к своему партнеру.

29. Любой из партнеров может испытывать сексуальное влечение к другим людям. Здоровому человеку вообще свойственно время от времени «хотеть». Желание – это чувство. И оно не является изменой. Любой человек имеет право на полный спектр человеческих чувств всегда. Что последует за таким желанием, зависит от решения человека и его приоритетов.

30. Иногда вам будет трудно договориться. Каждый из вас может остаться при своем мнении и решении. При этом вы оба имеете право сохранить свое видение и позволить партнеру с вами не согласиться. Без угроз, шантажа и манипуляций. Это важный аспект принятия.

31. Мужчины и женщины говорят на разных языках.

32. От секса рождаются дети. Которых потом в течение как минимум 18 лет нужно будет содержать и воспитывать.

33. Появление детей может изменить ваши отношения. Чаще всего – в сторону осложнения. Сплотят эти трудности или разъединят – зависит только от вас.

34. Иногда вы можете уступить, даже если не согласны с партнером. Постарайтесь не делать этого в ущерб личному комфорту и интересам. Если вы приняли такое решение, не упрекайте партнера в том, что сделали это из-за него или для него.

35. Вам может не хватать внимания или нежности. И не всегда это будет поправимо.

36. Вам обоим может казаться, что вы сделали неверный шаг, выбрав эти отношения.

37. Взаимные упреки могут стать невыносимыми. При желании вы можете выбрать другой путь развития отношений.

38. Вы не всегда будете хотеть друг друга видеть.

39. Иногда вы можете поссориться на ровном месте.

40. Порой самый близкий человек на свете может казаться самым чужим.

41. Иногда вы будете злиться и ненавидеть друг друга. Важно помнить, что это пройдет.

42. Временами вы станете отдаляться друг от друга.

43. Финансовый вопрос является важной темой и может стать одним из камней преткновения в отношениях.

44. Иногда вы не будете получать от партнера необходимой поддержки.

45. В отношениях бывают измены.

46. Внешность партнера поменяется.

47. Иногда партнер может плохо выглядеть, быть опухшим и оплывшим, болеть, издавать звуки в туалете и так далее.

48. Партнер не способен возместить того, что вы недополучили от родителей.

49. Если не получилось в этих отношениях, при желании можно попытаться обрести радость в других.

Если необходимость принятия какого-либо пункта из данного списка вас злит или раздражает – обратите на него особое внимание! Это ваше слабое место.

Принятие – ключ к счастливому браку

Всегда можно найти в поведении партнера нечто, нуждающееся в улучшении. Вопрос в том, как вы к этому будете относиться и какую займете позицию. Чаще всего неуспешные в отношениях женщины выбирают роль судьи. Эта роль пагубна всегда, а для женщины в браке – фатальна. Мы все состоим из достоинств и недостатков. Мы можем не одобрять идеи мужа, мечты, но нам необходимо научиться предоставлять мужчине право самому решать, как ему жить, во что верить, ошибаться, быть самим собой. К лучшему это или к худшему.

Принятие мужчины – это вовсе не покорность или самообман, а состояние ума. Оно означает признание, уважение его достоинств, сосредоточенность не на его недостатках, а на его плюсах.

Как не потерять себя в отношениях

Когда я говорю своим клиентам о принятии человека таким, какой он есть, то часто слышу возражения: «Неужели я должна сносить все его выходки безоговорочно?», «Я его обязана принимать, а он меня нет?», «Если я буду его принимать таким, то он совсем обнаглеет и сядет мне на шею!».

Отвечаю: не путайте принятие со вседозволенностью и отсутствием элементарной культуры. Принятие – это не о том, чтобы поощрять грубость или неуважение. А, скорее, о глубинной сути самого человека, о его характере, увлечениях, хобби и стремлениях. О его истинных потребностях и только ему присущих качествах характера и привычках. Принятие – это смирение с тем, что в чем-то он никогда не изменится.

Важное уточнение: я ни в коем случае не говорю о тех вещах, которые вас задевают, таких как унижения или оскорбления. Конечно же, принятие не означает необходимость терпеть плохое отношение! Каждый человек обязан себя защищать! Столкнувшись с грубостью, вы обязательно должны отреагировать настойчивым требованием такого впредь не повторять. А заодно и задуматься: что в вашем поведении спровоцировало его грубость и почему он не нашел других способов взаимодействия. Чаще всего такое бывает, когда между партнерами не существует цивилизованных договоренностей о поведении в конфликте, обговоренного формата отношений, уважения психологических границ друг друга. Однако это уже тема для другого разговора.

Как работает принятие

Механизм этого чудесного психологического навыка очень простой. Безусловно принимая партнера, перестав отдавать энергию негативу, вы расслабляетесь и снижаете важность происходящих в ваших отношениях процессов. По сути, вы снижаете уровень изматывающего вас страха. Вслед за вами расслабляется и мужчина, ведь ему больше не нужно бороться, доказывая, что он не «олень». Соответственно, у вас двоих высвобождается энергия, которая раньше тратилась на тревожность и конфликты (а неприятие – это всегда тревожность и конфликт). Данную энергию вы с мужчиной можете направить на приятные занятия, совместные позитивные эмоции. Ровное, расслабленное состояние дает дополнительный ресурс для личностного роста и улучшения качества вашей совместной жизни. Так просто, да? Попробуйте, вам понравится!

Хочешь успешного мужчину – стань милой

Может показаться, что рецепт, предложенный в заголовке, звучит легкомысленно или даже в духе старого филина («мышки, станьте ежиками»). Однако нужно постараться. Существует тесная связь между милой, приятной женой и удачливым мужем. Это научно доказанный и статистически достоверный факт!

Удивительно, что многие женщины, любящие своих мужей, не до конца понимают, как это – быть милыми и приятными. С самыми благими намерениями они ведут себя совершенно неправильно: цепляются к мужьям, когда следовало бы дать им свободу; громко говорят, вместо того чтобы внимательно слушать; муштруют членов семьи, словно солдат.

Ублажить мужа – задача, реализация которой встречает на своем пути психологические препятствия, связанные с отсутствием элементарного желания это делать («вот еще, пусть он сам меня (себя) ублажает!»). Любая женщина знает, что чисто технически, при условии достаточной мотивации, это совсем не трудно. Требуется примерно столько же усилий, как если бы вы планировали праздничный ужин, и уж гораздо меньше времени, чем некоторые тратят на уход за собственной внешностью. Я не хочу сказать, что женщина не должна следить за собой. Однако многие больше заботятся о том, что на себя надеть и как накраситься, вместо того чтобы потренировать немного свои мозги и воспитать душу. У этой приятной работы есть бонус: женщине, постигшей искусство ублажения мужа, не стоит беспокоиться о том, как удержать его, когда фигура потеряет стройность юной девушки.

Бонусы от претензий – мнимые

Скажите, пожалуйста, а зачем вам вообще что-то менять в своем мужчине? Попробую угадать. Каждое человеческое действие предполагает в своей основе позитивную и добрую цель. Вы можете пытаться изменить его, потому что, например, какие-то недостатки действуют вам на нервы, создают проблемы или лишают вас определенных вещей, которых вы, как вам кажется, заслуживаете. «Если бы только он изменился, – думаете вы, – моя жизнь стала бы намного счастливее». Вышеприведенный тест показал это со всей очевидностью, не так ли? Если бы он изменился, ваша жизнь стала бы приятнее, решились бы многие проблемы, у вас появилось бы хорошее настроение, больше денег, больше материальных благ, престиж и другие вещи, полезные для вас. Так? Не так… То, что у вас нет всего вышеперечисленного, говорит о том, что вы еще до этого не доросли. Звучит не совсем приятно, но я должна сказать это. Не умея генерировать состояние счастья и изобилия самостоятельно, вы, дорогие моя читательницы, находите виноватого в своих лишениях – своего мужчину. «Это не я ленивая, это он плохой». Делая из него козла отпущения, вы тем самым снимаете с себя ответственность за происходящее в вашей жизни…

Есть женщины, которые в этой игре идут еще дальше и заявляют: «Я стараюсь его изменить для его же блага»; «Я забочусь о его комфорте и счастье»; «Я хочу, чтобы он был успешен и получил все самое лучшее от жизни»; «Он не видит своих недостатков, его слепота не позволяет ему преуспеть, и я должна пробудить его!» Такие манипуляции – показатель непомерной гордыни и изощренный способ унижения мужчины. Запомните: толкать его к успеху – не ваша обязанность! Мотивировать и вдохновлять – да, но это совсем другое дело.

Попытка изменить мужчину вызывает разногласия

Даже если вы пытаетесь переделать мужчину из самых лучших побуждений, это может создать проблемы с серьезными последствиями. Поверьте мне, как психолог с многолетним стажем работы, я знаю, что как бы тщательно вы ни подбирали слова, ваши предложения, скорее всего, встретят сопротивление, возмущение и даже гнев. Если вы давите на мужчину, надеясь, что он изменится, можете разбудить в нем зверя и привести в бешенство. Это спровоцирует серьезный конфликт.

Другая проблема связана с его чувством безопасности. Мужчина хочет, чтобы его супруга была для него надежным убежищем, где он мог бы расслабиться, быть самим собой и чувствовать себя уверенно. Осознание того, что вы, возможно, не удовлетворены им, ставит под угрозу его чувство безопасности. Точно так же, как вы потеряли бы уверенность, если бы почувствовали, что он вас не любит. Это может выбить его из колеи, разрушив надежды и лишив стимула стремиться к лучшему.

Возмущение, раздражение, конфликт, споры, разочарование, разногласия, угроза чувству безопасности – на самом ли деле попытки изменить мужчину стоят всего этого? Может ли то, чего вы надеетесь добиться своими усилиями, компенсировать раздор в вашем доме, болезни детей и ущерб, нанесенный отношениям?

Принятие возвращает авторство

Под авторством я понимаю естественную потребность каждого человека чувствовать себя хозяином своей жизни и причиной всех происходящих в ней событий. Это желание принимать решения и знать: от тебя что-то в этом мире зависит. Своими корнями данное явление уходит в глубинную сущность самопроявления и самоидентификации – инстинкт жизни.

Принимая мужчину не как болванку для обточки или объект для выполнения ваших желаний, а как природное (для верующих – Божественное) и в этом смысле прекрасное явление, вы, по сути, делаете его причиной происходящих с ним же событий. А следовательно, возвращаете ему его мужскую ответственность, которой зачастую так не хватает современным представителям сильного пола. Результат – мужчина растет энергетически и материально, что, надеюсь, входит в сферу ваших прямых интересов.

Сравнение мужчины с другими – смертный грех для женщины

Любое изменение – это уже насилие. Иногда женщины пытаются скорректировать мужчин, прибегая к требованиям, ультиматумам или угрозам. Чаще, однако, они используют такие способы, как назойливые советы, критика, осуждение или ворчание. Или более скрытые методы: моральное давление, неодобрение, грамотно сформулированное предложение или тонкий намек. Эти уловки очень характерны для женского поведения, и, к сожалению, самим женщинам редко удается увидеть себя со стороны и осознать собственные манипуляции.

Однако помимо этих «небезобидных шалостей» в поведении некоторых женщин есть то, что я называю «смертным грехом» в отношениях с мужчинами. Я говорю о попытках изменить мужчину, приводя в пример другого. Это может проявляться в восхищении своим отцом, братом, каким-то знакомым или даже просто известным историческим персонажем. Если это делается исключительно из-за восторга, испытываемого в отношении упомянутых людей, муж может отнестись спокойно. Но если жена заостряет внимание на высоких достоинствах другого мужчины, надеясь, что ее муж захочет быть более похожим на этого человека, он, безусловно, будет поражен в самое сердце! В моей практике были случаи, когда женщина умудрялась сравнивать своего мужчину даже с другой женщиной! Естественно, все это будет воспринято мужчиной как измена, ведь до подобного сравнения он «наивно» считал себя единственным и неповторимым…

Гордыня

Когда вы пытаетесь изменить мужчину, то выдаете один очень серьезный недостаток своего характера – уверенность в собственной праведности. Это говорит о том, что вы считаете себя лучше него. Умнее, опытнее, образованнее, способнее, внимательнее или успешнее. Возможно, вы вышли из более благополучной семьи, состоятельной и уважаемой. Может быть, вы даже больше зарабатываете. Имея такое представление о себе, вы решаете откорректировать своего мужа в соответствии с собственными стандартами, забывая, что это в любом случае позиция сверху. Роль судьи, которая рождает чувство самодовольства и превосходства. Или мамочки, поучающей свое бездарное чадо… Здесь, что называется, без комментариев. Представьте, каково было бы вам, если бы над вами нависало такое средоточие вселенской мудрости?

Что должно быть вместо гордыни? Ответ нам уже очевиден. Принятие! Если вы желаете, чтобы ваш брак был счастливым, не выпячивайте свои достижения и достоинства (особенно те, в получении которых нет вашей заслуги), не хвалитесь ими перед своим мужем, заставляя его чувствовать себя неполноценным.

У любого человека есть плюсы и минусы, и одна из причин, по которой женщинам трудно прощать недостатки мужчин, – они другие. Поскольку ваши слабости различны, у вас может появиться соблазн сфокусироваться на его недостатках, игнорируя собственные. Поэтому в следующий раз, когда ваш мужчина начнет вас раздражать, скажите себе: «У него есть этот недостаток, но он лучше меня в других отношениях».

Главная проблема гордыни – уничтожение коммуникации

Еще одна проблема, которая является следствием гордыни, это нарушение возможности диалога между партнерами. Дело в том, что отношения не могут быть гармоничными без договоренностей, правил, совместно выработанных принципов. Эти договоренности нуждаются в постоянной корректировке. Серьезный разговор двух взрослых людей, свободный от эмоций, обид и взаимных претензий, – вот то, что убирает разногласия и позволяет партнерам, так сказать, «сонастраиваться». Синхронизировать свои представления о совместном быте, досуге и способах проявления любви. Если же один из партнеров в обиде или гордыне – разговора не получится, и отношения застрянут в своем развитии. А как мы знаем, то, что не развивается – умирает.

Притча об идеальных отношениях

В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав, а другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу: «Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо».

Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг зазвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась. «Ох, что сейчас будет!», – думает сосед.

Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:

– Прости, дорогой. Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила.

– Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил. Ну да ладно. Пусть это несчастье будет у нас самое большое…

Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему:

– Ну что ты так долго? Посмотрел?

– Да!

– Ну и как там у них?

– Просто у них все виноваты. А вот у нас все правы.

Ты либо права, либо замужем

Ощущать себя абсолютно правым – очень распространенное желание невротических личностей. В самом крайнем случае это проявляется в навязчивом стремлении любой ценой, буквально «с пеной у рта» «обосновать» или навязать свою точку зрения, тем самым утвердив монополию на истину. Спор, возражения и оправдания – о том же. Гнусное занятие…

То, что удастся откорректировать эту черту характера самостоятельно, маловероятно, здесь может понадобиться помощь хорошего психотерапевта. Однако люди, всегда уверенные в своей правоте, к психологу не обращаются. Думаю, тебе понятно почему.

Когда я высказываю свою точку зрения, пусть даже проверенную и доказанную не одну сотню раз экспериментально, то, помня, что у людей могут быть другие убеждения, всегда на всякий случай говорю: «Но я, конечно, могу и заблуждаться». Это смягчает категоричность и дает собеседнику возможность оставаться при своем мнении без напряжения в коммуникации.

Задумайтесь, что такое ваша правота в отношениях с мужчиной? Она в его системе представлений является несомненным свидетельством его неправоты. Что, безусловно, породит естественную ответную реакцию – агрессию. Здесь есть один нюанс. Агрессия эта, как чаще всего и бывает, будет направлена на вас. И тогда, в зависимости от уровня культуры мужчины, вы или просто лишитесь мира в семье, или, в более экстремальном случае, будете обруганной или даже битой. Но есть небольшой процент мужчин, которые твою правоту вытерпят и агрессию направят на себя. Таких мужчин я называю: «Муж с мусорным ведром на голове». Какой типаж вам ближе – решайте сами.

Вы правы – он вас не любит. Вариантов в этой схеме не существует. Все просто, понятно и закономерно. Как надпись на могильном камне у автострады: «Он был прав, когда переходил улицу».

Что делать с нестерпимым желанием быть правой? Особенно если вы действительно правы! Единственный путь – культурный разговор, цивилизованное урегулирование. Главными задачами будут являться сохранение эмпатии, настрой на понимание и запрет на категоричность и осуждение. Тогда ни один из партнеров не закроется, и конфликт (а переговоры – это тоже вариант конфликта) будет решен конструктивно.

Принятию может мешать перфекционизм

Перфекционизм – неоправданное, доведенное до крайности стремление к идеальному, к безупречности и совершенству.

В контексте отношений с мужчиной перфекционизм женщины проявляется в ее постоянном недовольстве. Мужчина или всегда плохой, или даже если хороший, то все равно немного не дотягивает. Есть изъян. «Есть над чем работать». Совершенно очевидно, что это манипулятивная стратегия. Ведь если он станет идеальным, его не за что будет винить… Вспомните поговорку: «Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж».

Очевидно, что эта стратегия работает только с мужьями-мазохистами. Если мужчины-подкаблучники вас не привлекают, бегите от перфекционизма как от огня. Альтернатива – принятие!

Для большого числа женщин завышенные требования к мужчине – это лишь следствие более глобального перфекционизма, их всеобщей тревожности и заниженной самооценки, напряженное чувство вины, проявляющееся в неспособности прощать себе свое несовершенство. Такие женщины надрываются в спортзалах и без трепета ложатся под скальпель пластического хирурга, желая во что бы то ни стало обладать идеальной фигурой и внешностью. При этом все остальное утрачивает смысл, и главной целью жизни становится борьба с ненавистными килограммами и морщинками. Для таких способов решения психологических проблем непсихологическими методами в современной психиатрии даже существует соответствующий термин: дисморфомания.

Женщины адаптируются легче мужчин

Есть хороший анекдот на тему адаптации к изменениям:

«Мужчина, когда женится, просит только об одном – „Пусть она останется такой навсегда“. Но она меняется. Женщина же, выходя замуж, надеется, что он изменится. Но он не меняется».

Это природа, и мы не можем с ней спорить. Женщина гибка, изменчива, как погода, как ветер. У нее меняется настроение, мысли, взгляды. Мужчина стабилен, как стена, скала. Он придерживается одних взглядов всю жизнь. Когда вы умоляете его измениться, то фактически просите его стать женщиной. Поменять свою природу, перестроить свои молекулярные связи. Представьте на минуту, что это произойдет, и он действительно превратится из гранита в пластилин. Нужен ли будет вам такой мужчина? Бойтесь своих желаний! Особенно если они касаются вопросов изменения мужчин.

Главный секрет принятия

У меня для вас есть новость: ваш мужчина никогда не изменится. Пауза… Прислушайтесь к себе и оцените, как вам эта мысль. Сложно ли вам ее принять? Что чувствуете? Готовы ли вы жить с мужчиной таким, какой он есть сейчас, без перспектив радикального усовершенствования?

Если таковую готовность вы выразили уверенно и оптимистично, то вот и хорошая новость: только после того как вы по-настоящему, всерьез и навсегда примете мужчину таким, какой он есть, он может измениться в лучшую сторону! В этом секрет принятия. Я не до конца понимаю, как он работает, может быть, дело в высвобождаемой энергии или в лечебных свойствах любви, но механизм действия поистине впечатляющий! И это не голословное утверждение. В том, что дело обстоит именно таким образом, я убедилась на примере сотен посетителей своих процессингов, посвященных проблемам отношений и коммуникации. У женщин, впустивших идею принятия в свою жизнь, происходят настоящие чудеса!

Принять – значит позволить ему ошибаться

Мои клиентки, часто спрашивают: как быть, если муж лежит на диване и ничего не хочет делать? Он не мотивирован, ни к чему не стремится и, соответственно, в таком разобранном виде для женщины непривлекателен.

Как идеи принятия могут нам помочь в этом вопросе? Отвечаю. Если мы на секунду представим, что человек с дивана встал, что вероятнее всего произойдет в самое ближайшее время? Скорее всего, он споткнется и упадет. Совершит ошибку. Это произойдет с вероятностью 100 %, вопрос только в том – рано или поздно. А теперь вопрос женщинам. Как вы к этому отнесетесь? Хватит ли у вас душевной энергии и жизненной силы на то, чтобы ошибку простить? А если это будет неприятная ошибка? А если не просто неприятная, а страшная, задевающая за живое ошибка, например измена? Простите? То-то.

Прежде чем «лечь на диван», скорее всего, ваш мужчина уже совершил некоторые ошибки и на своем печальном опыте убедился в вашем категоричном отношении. Именно поэтому мужчины выбирают бездействие. Так они ничем не рискуют. Так их никто из самых значимых людей в этом мире не накажет, не «добьет».

Все люди совершают ошибки. Совершать ошибки – это такое же человеческое качество, как и дышать. И только убедившись в том, что его принимают не только в идеальной форме, мужчина будет способен на достижения.

Кстати говоря, успешный мужчина – это тот, кто совершил максимальное количество ошибок. Гораздо больше, чем неуспешный. И рядом с ним всегда была мудрая женщина (в детстве – мама, потом жена), принимающая его в этот момент. Исходящая от нее энергия давала ему силы не потерять оптимизм, расправить плечи и двинуться дальше. К своей новой ошибке…

Все хотят альфа-самцов

Часто жены из честолюбивых устремлений толкают мужа на то, что выше его сил. Существует немало мужчин, которые всю жизнь являются подчиненными на работе и вполне этим довольны. Поставьте их на место начальника – и они от постоянного стресса и огромного количества обязанностей, с которыми не в состоянии справиться их нервная система, наживут себе язву или, того хуже, сойдут в могилу.

Успех означает выполнение такой работы, к которой мы способны умственно, физически и психологически. Лучше быть первоклассным дворником, чем второсортным начальником.

Природа не наделяет всех способностями быть генералами и президентами. Но престиж громких титулов столь силен, что мужчина, который удовлетворен более скромной ролью, считается малопрестижным. Жена такого человека чувствует молчаливое неодобрение окружающих и начинает давить на мужа. Давление это чаще всего приводит к ее одиночеству. А потом она, гордая и уверенная в своей правоте, приходит на какой-нибудь тренинг, где ей объясняют, что любить и выходить замуж нужно только за альфа-самцов, забыв рассказать, что гордые и правые этим самым альфа-самцам не нужны.

«Святая обязанность жены хранить светлый образ мужа своего в сердце своем»

Мне очень нравится ведический принцип безусловного принятия, вынесенный в заголовок, и я часто цитирую его на своих занятиях. Идея такова: что бы ни происходило, жена должна сохранять внутри себя веру в то, что ее муж – самый лучший мужчина на Земле. Женщина своими мыслями создает светлый образ мужа и хранит его в своем сердце, что бы ни случилось. Это мудро, потому что мужчина всегда, в любую секунду независимо от местоположения, точно знает, как относится к нему его женщина. И если она относится к нему хорошо, он определенно будет стремиться стать лучше!

Кстати, верно и обратное: хочешь, чтобы мужчина начал относиться к тебе плохо, – начни думать о нем плохо. Здесь срабатывает принцип так называемого самореализующегося пророчества: своей верой женщина питает определенный образ, и он проявляется для нее в реальности.

Раскрывая тему образа мужчины в вашей голове, скажу, что в каждом представителе сильного пола сосуществуют как бы два отдельных человека. Один, реальный, – это тот, который есть на самом деле, и другой, идеальный, – тот, которым он хотел бы быть. Застенчивый мужчина мечтает быть смелым, небогатый – состоятельным, неуверенный – уверенным.

Роль женщины на вес золота заключается в том, чтобы помочь своему мужчине стать тем, кем он хочет быть. Помочь ему поверить в достижимость своего идеального образа и вдохновить на действия. Очевидно, что сделать это она сможет никак не с помощью упреков и претензий, а исключительно путем одобрения, поддержки и похвал.

Я совершенно авторитетно заявляю, что на свете не существует мужчин, равнодушных к признанию женщины! Услышав от вас: «Ты замечательный! Я тобой горжусь. Я счастлива, что ты мой муж», – мужчина сделает все возможное, чтобы оправдать ваше доверие!

Как вдохновлять

Как жене вдохновить мужа на уверенные действия, чтобы он стал тем, кем хочет быть? Достичь этого можно, хваля и ценя мужа, пытаясь распознать и развить в нем те качества, которые приведут к желаемому результату.

Если он хочет развить в себе смелость, следует акцентировать внимание на тех моментах в его жизни, когда ему удалось проявить это качество. «Помнишь, как ты сказал начальнику, что следует сократить отходы производства в твоем департаменте? Бог мой, это действительно было смело, но ведь ты добился, чего хотел!» Самый кроткий барашек от таких слов выставит вперед грудь и захочет показать себя львом. Более того, начнет думать, что он смелее, чем ему кажется, и станет действовать соответственно. Ведь если его уважает и ценит один из самых значимых людей в его жизни – жена, – тогда проникнутся и коллеги по работе и все остальные окружающие его люди!

Жена никогда, ни при каких условиях не должна говорить мужу, что он неудачник!

Помните, что положительный подход гораздо лучше отрицательного (кстати, то же самое правило справедливо и в отношении воспитания мальчиков).

Помните, как в пословице:

«Назови льва сто раз ослом, он ослом и станет».

Любая ваша оценка найдет воплощение в реальном мире!

Искренняя похвала, вера и поддержка – вот проверенные методы культивирования в мужчине его лучших качеств. Если жена приложит усилия, как знать, быть может когда-нибудь вместо двух разных мужей она будет иметь одного – того самого идеального мужа, каким он и хочет быть!

История вдохновения на миллиард долларов

В конце 1890-х годов в одной американской электрической компании в Детройте работал молодой механик – за 11 долларов в неделю. Трудился он по десять часов в день. Приходя домой, он часто полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя. Его отец, фермер, был уверен, что юноша зря тратит время. Соседи считали его сумасшедшим. Все над ним смеялись, и никто не верил, что из него что-то получится.

Никто, кроме его жены. Она помогала ему по ночам работать в сарае. Зимой, когда рано темнело, она держала над ним керосиновую лампу. Руки ее синели, зубы стучали от холода. Но она была настолько убеждена, что его двигатель будет работать, что он прозвал ее «Верующей».

После трех лет изнурительного труда в старом кирпичном сарае они наконец добились своей цели. Это произошло в 1893 году, незадолго до тридцатилетия изобретателя. Однажды соседи услышали доносящиеся из сарая странные звуки. Подбежав к окнам, они увидели, как этот чудак, Генри Форд, и его жена тряслись по дороге в коляске без лошади, катившейся сама по себе! Им удалось доехать до угла и повернуть назад к сараю. Мотор работал.

Тем вечером родилась новая индустрия – автомобильная, которой суждено было стать ведущей в США. И если Генри Форда можно назвать отцом автомобилестроения, то миссис Форд, несомненно, мать этой отрасли.

Пятьдесят лет спустя Генри Форда, верившего в реинкарнацию, спросили, кем бы он хотел быть в следующей жизни. «Мне абсолютно все равно, – ответил он, – главное, чтобы рядом со мной была моя жена». До конца жизни он звал ее «Верующей» и хотел провести с ней вечность.

Каждому мужчине нужна такая верующая женщина, которая находится рядом, когда обстоятельства складываются не очень удачно. Когда все идет кувырком, все валится из рук, мужчине нужна женщина, которая поддержит его уверенность в себе, дав ему понять, что ничто не поколеблет ее веры в него. Если же и жена в него не верит, то кто же тогда в него поверит?!

Вера – активное качество. Она отказывается считать поражение окончательным и постоянно работает над восстановлением пошатнувшейся уверенности.

Ободрение нужно человеку как топливо мотору, это словно подзарядка его умственных и эмоциональных центров. Оно способно превратить поражение в победу.

Способность к принятию реальности

Часто неспособность принять мужчину является следствием более глобальной неспособности к принятию реальности – мира в целом. Для того чтобы диагностировать у себя подобный психологический «недуг», я предлагаю вам оценить нижеследующие утверждения. В случае согласия поставь рядом с утверждением знак «+», не согласна – знак «–».

1. Меня должны любить и поддерживать те, кто мне небезразличен, а если они так не делают – это ужасно.

2. Когда мужчины поступают нечестно и плохо, они – омерзительные личности.

3. Это ужасно, когда дела идут не так, как я хотела бы.

4. Мне следует быть осторожной и избегать в отношениях неопределенных ситуаций.

5. Я ничего не стою, если не добиваюсь успехов всегда, когда мне этого хочется, или если я некомпетентна.

6. Мир должен быть честным и справедливым.

7. В моей жизни не должно быть дискомфорта и боли.

8. Я нуждаюсь в ком-то более сильном, чем я, чтобы на него положиться.

9. Прошлое – причина моих сегодняшних проблем.

Думаю, что вы уже поняли: все эти утверждения – ложные. Они способны испортить ваше представление о реальности и исказить картину мира так, что и оказавшемуся рядом мужчине тоже обязательно «достанется». Если хотя бы с одним утверждением вы согласны, готовы отстаивать его, как говорится, «с пеной у рта», знайте, что каждое из этих убеждений способно забрать вашу личностную эффективность как человека и даже вашу красоту (естественно, в глазах смотрящего, то есть мужчины) как женщины.

Уж что муженек сделает, то и ладно!

Сказка Ганса Христиана Андерсена «Уж что муженек сделает, то и ладно» – поучительная история принятия, которую должна знать каждая современная женщина, рассчитывающая на счастливую семейную жизнь. В сказке речь идет о серии нерациональных действий, предпринятых мужчиной, и о мудрой реакции его жены, которая в итоге обернулась им громадной прибылью. Берите с нее пример, и вы никогда не узнаете, что такое мужская агрессия. Приведу эту сказку полностью.


Расскажу я тебе историю, которую сам слышал в детстве. Всякий раз, как она мне вспоминалась потом, она казалась мне все лучше и лучше: с историями ведь бывает то же, что со многими людьми, и они становятся с годами все лучше и лучше, а это куда как хорошо!

Тебе ведь случалось бывать за городом, где ютятся старые-престарые избушки с соломенными кровлями? Крыши у них поросли мхом и травой, на коньке непременно гнездо аиста, стены покосились, окошки низенькие, и открывается всего только одно. Хлебная печь выпячивает на улицу свое толстенькое брюшко, а через изгородь перевешивается бузина. Если же где случится лужица воды, там уж, глядишь, утка и утята плавают, и корявая ива приткнулась. Ну и, конечно, возле избушки есть и цепная собака, что лает на всех и каждого.

Вот точь-в-точь такая-то избушка и стояла у нас за городом, а в ней жили старички – муж с женой. Как ни скромно было их хозяйство, а кое без чего они все же могли бы и обойтись – была у них лошадь, кормившаяся травой, что росла у придорожной канавы. Муж ездил на лошадке в город, одалживал ее соседям, ну а, уж известно, за услугу отплачивают услугой! Но все-таки выгоднее было бы продать эту лошадь или поменять на что-нибудь более полезное. Да вот на что?

– Ну уж тебе это лучше знать, муженек! – сказала жена. – Нынче как раз ярмарка в городе, поезжай туда, да и продай лошадку или поменяй с выгодой. Уж что ты сделаешь, то и ладно. Поезжай с Богом.

И она повязала ему на шею платок – это-то она все-таки умела делать лучше мужа, – завязала его двойным узлом; очень шикарно вышло! Потом пригладила шляпу старика ладонью и поцеловала его в губы. И вот поехал он в город на лошади, которую надо было или продать, или обменять. Уж он-то знал свое дело!

Солнце так и пекло, на небе ни облачка! Пыль на дороге стояла столбом, столько ехало и шло народу – кто в тележке, кто верхом, а кто и просто пешком. Жара была страшная: солнцепек и ни малейшей тени по всей дороге.

Шел среди прочих и какой-то человек с коровой; вот уж была корова так корова! Чудесная! «Верно, и молоко дает чудесное! – подумал наш крестьянин. – То-то была бы мена, если бы сменять на нее лошадь!»

– Эй ты, с коровой! – крикнул он. – Постой-ка! Видишь мою лошадь? Я думаю, она стоит дороже твоей коровы! Но так и быть: мне корова сподручнее. Поменяемся?

– Ладно! – ответил тот, и они поменялись.

Дело было слажено, и крестьянин мог повернуть восвояси – он ведь сделал то, что задумал: но раз уж он решил побывать на ярмарке, так и надо было, хотя бы для того только, чтоб поглядеть на нее. Вот и пошел он с коровой дальше. Шагал он быстро, корова не отставала, и они скоро нагнали человека, который вел овцу. Добрая была овца: в теле и шерсть густая.

«Вот бы мне такую! – подумал крестьянин. – Этой бы хватило травы на нашем краю канавы, а зимою ее и в избушке можно держать. И то сказать, нам сподручнее держать овцу, чем корову. Поменяться, что ли?»

Владелец овцы охотно согласился, мена состоялась, и крестьянин зашагал по дороге с овцой. Вдруг у придорожного плетня он увидал человека с большим гусем под мышкой.

– Ишь гусище-то у тебя какой! – сказал крестьянин. – У него и жира и пера вдоволь. А ведь любо было бы поглядеть, как он стоит на привязи у нашей лужи! Да и старухе моей было бы для кого собирать отбросы! Она часто говорит: «Ах, кабы у нас был гусь!» Ну вот, теперь есть случай добыть его… и она его получит! Хочешь меняться? Дам тебе за гуся овцу да спасибо в придачу!

Тот не отказался, и они поменялись; крестьянин получил гуся. Вот и до городской заставы рукой подать. Толкотни на дороге прибавилось, люди и животные, сбившись толпой, шли по канаве и даже по картофельному полю сторожа. Тут бродила курица сторожа, но ее привязали к изгороди веревочкой, чтобы она не испугалась народа и не отбилась от дома. Короткохвостая была курица, подмигивала одним глазом и вообще на вид хоть куда. «Куд-кудах!» – бормотала она. Что хотела она этим сказать, не знаю, но крестьянин, слушая ее, думал: «Лучше этой курицы я и не видывал. Она красивее наседки священника; вот бы нам ее! Курица везде сыщет себе зернышко, почитай, что сама себя прокормит! Право, хорошо было бы сменять на нее гуся».

– Хочешь меняться? – спросил он у сторожа.

– Меняться? Отчего ж! – ответил тот.

И они поменялись. Сторож взял себе гуся, а крестьянин – курицу.

Немало-таки дел сделал он на пути в город, а жара стояла ужасная, и он сильно умаялся. Не худо было бы теперь и перекусить да выпить… А постоялый двор тут как тут. К нему он и направился, а оттуда выходил в эту минуту работник с большим, туго набитым мешком, и они встретились в дверях.

– Чего у тебя там? – спросил крестьянин.

– Гнилые яблоки! – ответил работник. – Несу полный мешок свиньям.

– Такую-то уйму?! Вот бы поглядела моя старуха! У нас в прошлом году уродилось на старой яблоне всего одно яблочко, так мы берегли его в сундуке, пока не сгнило. «Все же это показывает, что в доме достаток», – говорила старуха. Вот бы посмотрела она на такой достаток! Да, надо будет порадовать ее!

– А что дадите за мешок? – спросил парень.

– Что дам? Да вот курицу! – И он отдал курицу, взял мешок с яблоками, вошел в горницу – и прямо к прилавку, а мешок приткнул к самой печке.

Она топилась, но крестьянин и не подумал об этом. В горнице было пропасть гостей: барышники, торговцы скотом и два англичанина, такие богатые, что карманы у них чуть не лопались от золота, и большие охотники биться об заклад. Теперь слушайте!

Зу-ссс! Зу-ссс!.. Что это за звуки раздались у печки? А это яблоки начали печься.

– Что там такое? – спросили гости и сейчас же узнали всю историю о мене лошади на корову, коровы на овцу и так далее – до мешка с гнилыми яблоками.

– Ну и попадет тебе от старухи, когда вернешься! – сказали они. – То-то крику будет!

– Поцелует она меня, вот и все! – сказал крестьянин. – А еще скажет: «Уж что муженек сделает, то и ладно!»

– А вот посмотрим! – сказали англичане. – Ставим бочку золота! В мере сто фунтов!

– И полного четверика довольно! – сказал крестьянин. – Я-то могу поставить только полную мерку яблок да нас со старухою в придачу! Так мерка-то выйдет уж с верхом!

– Идет! – сказали те и ударили по рукам.

Подъехала тележка хозяина, англичане влезли, крестьянин тоже, взвалили и яблоки, покатили к избушке крестьянина…

– Здравствуй, старуха!

– Здравствуй, муженек!

– Ну, я променял!

– Да уж ты свое дело знаешь! – сказала жена, обняла его, а на мешок и англичан даже и не взглянула.

– Я променял лошадь на корову!

– Слава богу, с молоком будем! – сказала жена. – Будем кушать и масло, и сыр. Вот мена так мена!

– Так-то так, да корову-то я сменял на овцу!

– И того лучше! – ответила жена. – Обо всем-то ты подумаешь! У нас и травы-то как раз на овцу! Будем теперь с овечьим молоком и сыром, да еще шерстяные чулки и даже фуфайки будут. Корова-то этого не даст! Она линяет. Вот какой ты, право, умный!

– Я и овцу променял – на гуся!

– Как, неужто у нас в этом году будет к Мартинову дню жареный гусь, муженек?! Все-то ты думаешь, чем бы порадовать меня! Вот ведь славно придумал! Гуся можно будет держать на привязи, чтобы он еще больше разжирел к Мартинову дню.

– Я и гуся променял – на курицу! – сказал муж.

– На курицу! Вот это мена! Курица нанесет яиц, высидит цыплят, заведем целый птичник! Вот чего мне давно хотелось!

– А курицу-то я променял на мешок гнилых яблок!

– Ну так дай же мне расцеловать тебя! – сказала жена. – Спасибо тебе, муженек!.. Вот послушай, что я расскажу тебе. Ты уехал, а я и подумала: «Дай-ка приготовлю ему к вечеру что-нибудь повкуснее – яичницу с луком!» Яйца-то у меня были, а луку не было. Я и пойди к жене школьного учителя. Я знаю, лук у них есть, но она ведь скупая-прескупая! Я прошу одолжить мне луку, а она: «Одолжить! Ничего у нас в саду не растет, даже гнилого яблока не отыщешь!» Ну а я теперь могу одолжить ей хоть десяток, хоть целый мешок! Вот смеху-то, муженек! – И она опять поцеловала его в губы.

– Вот это нам нравится! – вскричали англичане. – Все хуже да хуже, и все нипочем! За это и деньги отдать не жаль!

И они отсыпали крестьянину за то, что ему достались поцелуи, а не трепка, целую меру золотых.

Да, уж если жена считает мужа умнее всех на свете и все, что он ни делает, находит хорошим, это без награды не остается!

Вот и вся история! Я слышал ее в детстве, а теперь рассказал ее тебе, и ты теперь знаешь: «Уж что муженек сделает, то и ладно».

 

Пожалуйста, дорогие мои читательницы, ответьте на вопрос: за что на самом деле отдали деньги англичане? Только ли за то, что они проиграли в споре? Обратите внимание, они сделали это с радостью! Не был ли данный жизненный случай для них – возможностью прикоснуться к чему-то по-настоящему ценному, редкому и прекрасному?

«Проверенные» уловки не сработают!

Думаю, из всего вышесказанного по теме принятия вы отчетливо поняли, что попытки изменить мужа к лучшему не работают. Все, что они делают, это создают проблемы в семье, охлаждают чувства, разрушают любовь, вызывают бунт и становятся причиной конфликтов.

Пожалуйста, не слушайте рассказы других женщин (особенно мамы) о том, что у них все получилось! Даже если их мужья и изменились, то эти перемены к лучшему произошли не благодаря намекам, увещеваниям или грамотному давлению. За очень редким исключением, мужчина меняется не по причине убедительности доводов жены, а благодаря мотивации, о которой женщина может и не подозревать. Может быть, с ним кто-то побеседовал. Может быть, он посетил лекцию или прочитал что-нибудь вдохновляющее. Поэтому прошу еще раз, не наломайте дров! Поверьте, ни одна, пусть даже «гениальная», манипуляция, никакие твои уловки не сработают и, скорее, навредят отношениям.

Однако вы можете многое сделать, если прибегнете к здоровым и экологичным методам. Далее я приведу практические психологические техники для самостоятельного применения, проверенные на сотнях участниц моих процессингов. Их мужья даже спустя много лет благодарят меня за ту потрясающую семейную атмосферу, которая появилась у них в доме, потому что женщина обратилась к правильным техникам принятия вместо привычной «дубины» – вины и ругани. Попробуйте применить эти техники на практике, у вас тоже все получится!

Практики принятия

Самопрограммирование для самопринятия

В начале этой статьи мы говорили о том, что бесполезно делать попытки принять мужчину, не приняв саму себя. Я предлагаю вам психологическую технику, позволяющую прочно закрепить состояние самопринятия в твоем бессознательном.

Инструкция: сначала прочитайте нижеприведенный текст про себя, как можно медленнее, вдумываясь и вчувствуясь в каждое слово. Затем прочитайте вслух – медленно, негромко. Снова закройте глаза и прислушайтесь к тем переменам, которые слова производят в вашей душе. Позволь этим переменам происходить…

Читайте данный текст каждое утро и каждый вечер хотя бы по одному разу. Если вы выучите его наизусть (или хотя бы запомните близко к тексту) – очень хорошо, в таком случае вы сможете проговаривать его про себя вечером, перед тем как заснуть, и утром – по пробуждении, лежа с закрытыми глазами. Именно в утренние и вечерние часы наше подсознание наиболее открыто тому новому, что мы хотим в него вложить. Вскоре ваше ощущение самопринятия будет устойчивым и достаточно сильным. Ведь оно опирается не на какие-то твои достижения и успехи (женщинам вообще вредны достижения), не на чувство превосходства, а на счастливое ощущение: ты – это ты. Такая, как есть, единственная в своем роде.

 

Я – это я. Я такая одна во всем мире. Нигде на свете больше нет никого точно такого же. Я единственная и неповторимая. Моя индивидуальность уникальна.

Я представляю собой неоспоримую ценность. Эта ценность не зависит ни от кого и ни от чего. Никто и ничто не может снизить или подвергнуть сомнениям мою ценность. Моя ценность вне оценок и вне сомнений.

Я очень дорожу собой. Я отношусь к себе с теплом, любовью и уважением. Я ценю себя. Я ценю все то, что дано мне природой, – мое тело, мой разум, мое сознание, мои чувства, мои мысли и мою душу.

Я даю себе право быть такой, какая я есть. Я принимаю в себе все таким, как есть: мои достоинства и недостатки, мои радости и тревоги, слезы и смех, все свойства моего характера, все особенности моей натуры, все мои настроения, мысли, чувства, привычки, планы, мечты, идеи, фантазии…

Я даю себе право на свободное проявление своей индивидуальности в каждый момент моей жизни. Я даю себе право любить и ненавидеть. Я даю себе право выигрывать и проигрывать. Я даю себе право получать удовольствие и проявлять неудовольствие. Я даю себе право радоваться и злиться, восторгаться и гневаться. Я даю себе право на успех и на неудачу. Я даю себе право на победу и на поражение. Я даю себе право на верные решения и на ошибки. Я даю себе право на вежливость и на грубость. Я даю себе право быть ласковой и нежной, резкой и строгой. Я даю себе право быть шумной и тихой, спокойной и эмоциональной. Я даю себе право самой решать, какой мне быть и как себя вести.

Я даю себе право быть такой, какой я хочу быть.

Я даю себе право хорошо относиться к самой себе. Я даю себе право с любовью изучать саму себя, чтобы вновь и вновь узнавать себя, открывать в себе новые, еще неизвестные мне стороны. Я даю себе право заботиться о себе. Я даю себе и только себе право решать, от чего мне нужно отказаться в самой себе, а что сохранять, развивать и приумножать.

Я даю себе право выбирать для себя только наилучшие возможности в жизни.

Я даю себе право принадлежать самой себе, самостоятельно строить свою судьбу. Я даю себе право быть хозяйкой самой себе и своей жизни.

Я даю себе право быть собой всегда и везде – такой, какая я есть. Я – это я, и я хороша. Я счастлива быть тем, кто я есть. Я счастлива быть самой собой.

 

Закройте глаза и осмыслите прочитанное. Прислушайтесь к тем чувствам, ощущениям, которые породил в вашей душе этот текст. Какие эмоции у вас возникли? Радость, душевный подъем… а может, смутная тревога, беспокойство или даже навернулись слезы? В любом случае важно, что текст не оставил вас равнодушной. Эти слова уже начали делать большую работу в вашей душе – они позволили вам повернуться к самой себе, увидеть себя новыми глазами и начать принимать, любить и уважать себя такой, какая вы есть, независимо ни от чего.

 

Тибетское упражнение на принятие себя

Тогда как предыдущее упражнение использовало энергию разума, цель следующего упражнения – задействовать ваше тело и еще глубже внедрить в бессознательное идею самопринятия.

Закройте глаза и сделайте вдох.

 

На выдохе сверху вниз ладонями обеих рук погладь свою голову, лицо, грудь, живот, ноги, стопы, двигаясь по передней части тела.

Потом на задержке дыхания разверни руки пальцами вниз и на вдохе поднимайся по задней поверхности ног и ягодиц, дойди до поясницы и, проведя по талии ладонями, положи руки на живот.

Затем правой рукой на вдохе поднимись от кончиков пальцев левой руки до плеча по внешней стороне, а на выдохе – опустись по внутренней. И так же левой рукой погладь правую руку.

Обняв себя, правой рукой поглаживай левую половину спины, а левой рукой – правую.

Отслеживай, где комфортно, а где чувствуется дискомфорт.

 

Техника «Тотальное Да»

Еще одна практика, развивающая ласковое внимание к себе, безоценочное самопринятие и принятие мира в целом.

Инструкция: несколько раз в день обращайте внимание на свои чувства, мысли, эмоции, ощущения в теле. И соглашайтесь с ними. Говорите им мягко: «Да». Простое «да» – это не самопрограммирование, а лишь констатация факта. «Да, это есть». «Я это вижу».

«Да» может быть разным. Простой «регистрацией» происходящего, например: «Да, это есть и пусть будет». Формой благодарности: «Спасибо за то, что есть». Радостным облегчением: «Как все просто, делать ничего не надо, конец борьбе». А также может стать освобождением какого-то подавленного чувства. Варианты, как видишь, есть и все они – про принятие.

Лейтмотивом этого настроения принятия должно стать следующее состояние: у меня есть чувство, например, тревога, и я полностью люблю, прощаю, принимаю всю себя, включая эту тревогу.

Когда у вас появляются дурные мысли, скажем, про здоровье, и вы их принимаете, это не означает, что вы соглашаетесь с содержанием данных мыслей. Вы просто не напрягаетесь и не пытаетесь изменить их на позитивные, не боретесь с ними. И они перестают вас беспокоить…

Если вы чего-то не любите, что-то вас постоянно раздражает – не надо стараться полюбить источник раздражения, примите свою нелюбовь к нему. Скажите себе: «Да, я это чувствую. Это так». И продолжайте чувствовать.

В ситуациях сильного внутреннего конфликта или, например, когда есть какой-то выбор, и вы никак не можете принять решение, – согласитесь и с этим: «Да, я не знаю, что делать». Пусть этот конфликт или выбор поварится сам в себе, оставайтесь какое-то время без выбора, сдайтесь. Увидите, все сложится само. Согласие освобождает энергию, которая тратится на внутреннюю борьбу.

Продолжайте мягко, но последовательно и настойчиво говорить «да» всему, что происходит в вашем внутреннем мире, и это даст вам огромный ресурс принятия!

 

Принятие мужчины. Техника «Персона и тень»

Энергия поступает туда, где фокусируется внимание. Для того чтобы его правильно настроить, нарисуйте в своем воображении образ мужчины и проведите посередине мысленную линию, которая разделит его на две равные части.

Представьте, что одна половина, окрашенная в светлые тона, это его достоинства; другая, окрашенная в темный цвет – его недостатки. Затем удалите темную сторону из поля зрения таким образом, чтобы вы могли видеть только светлую.

Вы знаете, что темная сторона существует, но вы не смотрите на нее, тем самым не снабжаете ее энергией.

Вы видите только светлую сторону. Принятие означает, что вы принимаете мужчину как человеческое существо, которое наполовину состоит из достоинств, наполовину – из недостатков.

Вы перестаете беспокоиться о его слабостях и фокусируетесь на хороших качествах. Благодаря этому мужчина начинает лучше к вам относиться, растет в социальном и материальном плане.

Кстати, эта же техника применима в воспитании детей. Не боритесь с плохим, а развивайте хорошее, и ребенок станет замечательным. Плохое уйдет само собой, так как для него просто не останется места.

Продолжение следует.

Уважение – чем больше отдаешь, тем больше получаешь или неписаный закон вселенной

Уникальная обучающая программа, которая позволяет осознать причину любого фрустрированного состояния. Осознать, исцелить и очистить. Эта программа обучения называется Индивидуальный тренинг для женщин — «Как привлечь мужчину своей мечты?»

Будьте Удачливы, Успешны, Богаты, Любимы, Здоровы и Счастливы!

Все в жизни хорошо, и в то же время что-то идет не так… Знакомо?

— Вам явно хочется большего, но не понятно, как это достигнуть;
— Вас заела рутина, кажется, что один день в точности похож на другой;
— Нет нужного уровня взаимопонимания с другими людьми;
— Чувствуете, что что-то в жизни идет не так, как вам хочется;
— Вам порой кажется что с другими людьми очень сложно работать;
— Порой вам сложно договориться с другими или ваши договоренности нарушаются;
— Вроде все хорошо, но явно хочется большего!

Находите себя хотя бы в одном пункте? Да?

У меня для Вас отличная новость: все можно изменить!

Вы решили, что вам нужны изменения?

Вам надоело ходить по замкнутому кругу и наступать на одни и те же грабли?

Запишитесь на скайп-встречу Skype: Tatyana Oleinickova и узнайте, как найти решение Вашей проблемы, ситуации или задачи. Мы вместе подробно рассмотрим каждую ситуацию и справимся с ними.

Я желаю Вам значительного улучшения всех параметров Вашей замечательной жизни!

Будьте Счастливы

https://vk.com/xooponopono

Skype: Tatyana Oleinickova

psiholog.kouch@gmail.com

Индивидуальные консультации психолога онлайн по любым вопросам.

Клинический психолог, тренер позитивной психодинамической терапии, трансформационный коуч.

ДЛЯ КОНСУЛЬТАЦИИ ОСТАВЬТЕ ЗАЯВКУ