Умеете ли вы правильно выражать свои ожидания, чувства, эмоции другому человеку?

Еженедельная подборка лучших статей

Упражнение «Вырази свои чувства и эмоции правильно!»
Умеете ли вы правильно выражать свои ожидания, чувства, эмоции другому человеку?

Как вы их проявляете?

Через истерику или внешнее молчание, когда внутри всё кипит?

А может быть обиду и раздражение, когда хочется послать всех ко всем чертям?

А может статься, через гнев и негодование о тупости партнёра — «Ну, почему он/она опять не догадался?».

Или досаду о своей никчемности – «Может это я какая-то не такая/такой».

А ревность просыпается? «Вот он ей что подарил, а обо мне даже не вспомнил! Подлец!»…

Умеете ли вы правильно выражать свои ожидания, чувства, эмоции другому человеку?

Пример из жизни.

Девушка идёт на свидание домой  к молодому человеку.

Он, как порядочный её заранее спрашивает, что купить вкусного, чтобы они хорошо отдохнули дома.

Она скромно отвечает: «Ничего не надо».

Молодой парень искренне верит в её слова, и соответственно, стол пуст.

Чему девушка сильно удивилась при встрече и расстроилась, загрустила… весь вечер был испорчен.

Перевожу обиду девушки:

«Вот глупый! Что… не мог догадаться, что нужно было подготовиться? Я ведь не могу просить! Я такая скромная и показываю, что мне ничего не надо…».

Парень в шоке. В его мозгу не сходятся пазлы ситуации. Вроде был честен и откровенен, а им недовольны. В итоге, парень перестал встречаться с этой девушкой, объясняя своим знакомым, что у неё странные тараканы в голове.

Если коротко, то очень часто женщина подразумевает ДА, когда говорит НЕТ. Ей по инстинктам нужно вести себя скромно, недоступно и т.д.

А мужчина — наивный — верит в эти игры. НО так поступать женщине,  это жить по инстинктам, как животное! А ведь есть ещё здравый смысл… да, и язык человеку дан не просто так.

Есть прекрасный инструмент, который можно и нужно использовать. Тем более, что мужской мозг устроен совсем иначе чем женский, команды ДА или НЕТ он воспринимает буквально, без подтекста! Помните об этом, милые женщины!

Итак, вернёмся к нашей теме. Как правило, человек ждёт от партнёра, что он должен угадывать его желания, как будто он телепат, да ещё и выполнять их беспрекословно, как робот. А если партнёр угадывает неправильно, а не дай Бог, вообще не догадался, что партнёр пожелал, происходит возмущение, негодование, обиды. И всё это поднимает волны негатива, пока девятый вал не накроет всех разом. Если всё это к вам не имеет отношения, то тогда это упражнение точно не для вас.

Последствия

Итак, какие последствия от перечисленных реакций? Как правило, печальные…обломки кораблекрушения после шторма, которые склеить, как мы знает, не так-то и просто. Да и склеенный предмет, не одно и то же, что новая вещь. Эти варианты ведут к конфликту с людьми, плохим отношениям, а порой, даже к разрыву. А главное, это не решает проблемы, т.е. партнёр и в следующий раз или уже следующий партнёр, не сделает того, что вы хотите, потому что модель поведения та же. И все кто будут встречаться на пути человека с этой проблемой — неправильное озвучивание своих негативных эмоций и чувств – ждёт один и тот же результат. Конечно, до тех пор, пока человек не осознает, что дело-то в нём, а не в партнёре.

А как же правильно взаимодействовать с партнёром?

Начну с любимой метафоры о таксисте… «Какой первый вопрос задает водитель, когда пассажир садится в такси?

Водитель спрашивает: «Куда вы едете?»

Вы можете ответить: «Я ненавижу быть здесь. У меня здесь масса проблем. Просто ужасно здесь находиться».

Однако, терпеливо выслушав вас и признав ваши неудобства, водитель в конечном счете должен будет вежливо повторить вопрос: «Так куда вы хотите ехать?».

Вы можете ответить так: «Ну, я не хочу ехать в «Макдоналдс» я там отравился. А в зоопарке я ужасно провел время, когда ходил туда в прошлый раз меня укусил жираф. И конечно же, я не собираюсь ехать туда, где холодно и туда где жарко».

И снова водитель может любезно признать ваши тревоги, но все же должен будет спросить: «Так куда же вы, в таком случае, хотите ехать?».

Итого:

Стало быть, нужно решаться, что вы хотите в конечном результате: счастливые эмоции или те же грабли? Возьму смелость отвечу за вас, конечно, хочется радости, позитива и гармонии в отношениях. Если наши точки зрения совпадают, то вперёд, «ближе к телу», как говорил Остап Бендер.

 Упражнение «Вырази свои чувства и эмоции правильно!»

Пример, партнёр забыл/не успел купить подарок на ваш день рождения или не тот купил, ну, всякое бывает…

Неправильные реакции:

1 вариант — обида – партнёр дуется и молчит несколько часов, дней, неделей, позже мстит, отзеркаливает поведение партнёра (нарочно забывает подарить подарок партнёру);

2 вариант – раздражение – партнёр начинает разговаривать официально сухо, в то время как внутри всё кипит;

3 вариант – истерика – партнёр кричит, обвиняет в не любви, не внимании…, строит из себя жертву…

Эти способы можно продолжать бесконечно, вспомните прямо сейчас свой стандартный способ поведения в этой ситуации.

Правильная модель поведения

Начало разговора:

— Я (описание чувств) сержусь и огорчаюсь/начинаю дуться…/ мне становиться грустно и обидно, когда я вижу (описание ситуации), что моё желание не было осуществлено/не воплотилось в жизнь/выполнено!

Пожалуйста (просьба на будущее, что сделать) сделай в будущем вот так…

Я знаю, что ты просто забыл/не смог/тебе помешали (позитивный перевод — презумпция невиновности партнёра !априори! Даже если виноват. В этом случае человек скорее сделает, если его не обвиняют), ты же у меня такой внимательный.

Внушаете то, что хотите видеть в человеке. Если человеку 20-30 раз одно и то же транслировать, это автоматом входит в подсознание. В итоге он себя таким и считает. Кстати, это справедливо и про негативные внушения, если внушать:

«Ты такой тупой, ничего не помнишь, не понимаешь, бесчувственный»,

то человек усиливает эти качества, если, конечно, они есть. А если пока нет, то после 20 разового внушения, обязательно появятся.

Выгоды для вас

Поэтому если хотите хорошего результата приучайте партнёра к конструктивному разговору. Идя, по схеме этого упражнения, вы ловите сразу несколько зайцев.

Избавляетесь от негативных эмоций (озвучиваете их экологическим способом), не накапливая их в закромах психики. И кстати, если это вовремя не сделать, то взрыв рано или поздно произойдёт. В идеале их вообще не накапливать. Как в анекдоте, студент спрашивает преподавателя:

» — Профессор скажите как вам удаётся расслабляться, какие у вас секреты? — Я не напрягаюсь».

Добиваетесь, результата уже к следующему подобному случаю (вам таки купят то, что вы хотите, во время и с дифирамбами, если надо).

И приучаете своего партнёра к нужным качествам характера через позитивные внушения.

Вы счастливы!

 Схема
Я чувствую (описание чувства) –> когда… (описание ситуация) –> прошу в будущем (просьба на будущее)
–> ты хороший/заботливый/любящий (ресурсные внушения).

Похожее изображение

Не оставайтесь наедине со своей проблемой.
Индивидуальные Трансформационные Программы

Узнать подробнеекликните здесь мышкой

Не удалось найти решение своей ситуации с помощью этой, статьи?

Вы решили, что вам нужны изменения?

Надоело ходить по замкнутому кругу и наступать на одни и те же грабли?

Обращайтесь. Буду рада новым клиентам из любой точки планеты!

Скучно не будет!

Запишитесь на консультацию и мы вместе найдем выход:

Skype: Tatyana Oleinickova

psiholog.kouch@gmail.com

https://vk.com/xooponopono

Вайбер: +3 8068-782-79-34

Я желаю Вам значительного улучшения всех параметров Вашей замечательной жизни!

Будьте Счастливы

 

ДЛЯ КОНСУЛЬТАЦИИ ОСТАВЬТЕ ЗАЯВКУ