Обиженные пытаются обидеть, счастливые — осчастливить.

Еженедельная подборка лучших статей

Обиженные пытаются обидеть, счастливые — осчастливить.

 На обиженных воду возят

(народная пословица)

 

Давайте добавим немножко волшебства и вдохнём жизнь в обиду — сравним её с живым существом, которое живёт отдельно от человека и, «такое-сякое», хочет всем навредить. Ведь в действительности, любая обида преследует определённые цели, которые мы и будем рассматривать. А пока понаблюдаем, что чаще всего происходит с обиженным человеком.

Часто человек, обижаясь на кого-то, старается оправдать свою обиду, пытается найти причину её появления, или ещё чаще — поругать виноватых. Даже когда очень хочется избавиться от этой обиды — человек всё равно ищет и копается в причинах, зарываясь в них с головой. В итоге он погружается в состояние бессмысленного и безрезультатного «самокопания», мысленно прокручивая одну и ту же ситуацию бесконечное число раз. Но можно поступать иначе.

В жизни очень помогает принцип — подняться над ситуацией, увидеть происходящее как бы с высоты, с высоты осознания и понимания происходящего. То есть, есть смысл задать себе вопрос: а к чему ведёт меня обида? И поразмыслить над ним. Уже отсюда можно будет увидеть способы борьбы с обидой, и что важно — понять, а стоит ли эта обида того, чтобы тратить на неё свою драгоценную энергию, силы и время?

Когда человек обижается — он может испытывать боль. Боль нарастает в области груди и вот уже сердце сбоит, воздуха не хватает, и пора бежать к врачу. И человек может даже никак не связать между собой обиду и своё плохое самочувствие, и будет продолжать копить обиды, теряя здоровье.

Любая эмоция приводит к потере потенциала.

Потере той жизненной энергии, которую вырабатывают клетки организма на протяжении всего дня, расщепляя питательные вещества. И этот потенциал, его качество, зависит от конкретной эмоции, и восполнение этого потенциала «ложится на плечи», по большей части, совершенно определённых клеток организма, созвучных той или иной эмоции.

Психосоматика подтверждает, что, проявляя эмоции, человек подставляет под удар те или иные свои органы. И этому можно найти объяснение, взглянув на человека шире, чем позволяет обычное зрение — взглянув на сущность (душу) человека.

Если запас прочности у человека большой, и обида не сильная, то моментальных проблем со здоровьем не последует. Но если обиды «копить» – они обязательно проявят себя в нарушениях работы сердечнососудистой системы, а также нервной и эндокринной.

И проявляя те или иные эмоции, важно осознавать ответственность не только за себя, но и за своих детей, внуков. Потому что из-за тождественности генетики родителей и детей, ничего не подозревающий ребёнок тоже может получить в наследство эти нарушения. Даже если он живёт далеко, генетическая связь, особенно с матерью, у него сохраняется. И родители должны помнить, что меняя себя в лучшую сторону — они помогают своим детям и облегчают для них путь, по которому, так или иначе, идут все люди — путь развития.

НО ЗДОРОВЬЕ — ЭТО ТОЛЬКО ОДНА ИЗ ТЕХ ЦЕЛЕЙ, на которые покушается обида.
Другая цель обиды – бездействие.

Часто обиды будто парализуют человека и не дают ему действовать. Это происходит в связи с тем, что человек ждёт действий от других — чтобы перед ним извинились, уделили внимание, поинтересовались его состоянием, или ещё лучше – начали делать так, как, по его представлениям, всё должно было быть с самого начала. Обиженный забывает, что и сам может начать действовать, чтобы достигнуть того, что ему необходимо.

Ещё одна цель обиды — это боль.

Обижаясь, человек (ведь ему самому очень больно) теряет чуткость и начинает защищать себя, при этом часто нанося обидчику, несоразмерные ситуации, удары. Не обязательно телесные, а, к примеру, психологические, словесные. Опять же, часто это происходит, когда не последовало предварительного анализа ситуации и её беспристрастной оценки.

Ругаем ли мы младенца за то, что он опрокинул чашку с водой, взмахнув рукой? – Вряд ли. Так как мы знаем, что он маленький, и потому спокойно оцениваем ситуацию и принимаем решение – поднять чашку, взять в руки тряпку и убрать следы разлившей жидкости. Но почему мы не утруждаем себя вопросами о возможных причинах действий обидчика, если оплошность допустил не ребёнок, а взрослый человек?

Может быть, он не предполагал, что своими действиями обижает вас?

А может быть, он был кем-то столь сильно обижен в детстве, что теперь неосознанно обижает других, бессознательно желая «отыграться» и тем самым искусственно «зализать» свои раны?

А может быть, вы просто попали «под горячую руку» и человек просто не смог проконтролировать себя, хотя очень хотел бы.

Одним словом – причин тому может быть множество. Безусловно, какими бы они не были, человека они не оправдывают. И не обязательно принимать и соглашаться с его действиями — но можно понять.

Такой мысленной разбор ситуации даст возможность в будущем избежать обид и действовать, подобно примеру с младенцем — принимать решения спокойно и взвешено, не нанося ответных «ударов», а искать другие способы реакции на ситуацию, тем самым — исправляя её.

Вот так, осознавая цели обид, направляя свою волю и силы на противостояние этим целям, можно победить эти обиды, а в будущем и вовсе не впускать их в свою жизнь, достигая уверенности в себе, ясного мышления, обретая радость общения и спокойствие в восприятии действительности.

 

Сказочка про обиду

Обида — это такой маленький зверёк. С виду он совсем безОбидный. И если с ним правильно обращаться, то вреда он вам не принесёт. Обида, если не пытаться её одомашнить, прекрасно живёт на воле и никогда никого не трогает. Но все попытки завладеть обидой, сделать её своей, кончаются всегда плачевно… Зверёк этот очень маленький и юркий. Он может случайно попасть в тело любого человека. Человек это сразу почувствует. Ему становится обидно. Это зверёк кричит человеку:

— Я нечаянно попался! Выпусти меня! Мне здесь темно и страшно! Я хочу к маме!

Но человеки давно разучились понимать языки тварей земных, особенно таких маленьких зверьков… Есть такие, которые сразу отпускают обиду. Но есть и такие, которые ни за что не хотят её отпускать. Они сразу
называют её своею и носятся с ней, как с писаной торбой. Постоянно думают о ней, заботятся… А ей всё равно не нравится в человеке. Она крутится, ищет выход, но сама она никогда не найдёт пути… Такой вот непутёвый зверёк. Да и человек тоже непутёвый… Сжался весь и ни за что не выпускает свою обиду… Таит её в себе… А зверёк то голодный, кушать ему хочется… Вот и начинает он потихоньку кушать человека изнутри… И человек чувствует это. То там заболит, то здесь… Но не выпускает человек из себя обиду… Потому что привык он к ней… Да и она потихоньку привыкает к своему хозяину. Кушает, растёт, жиреет и перестаёт двигаться… Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое, присасывается и сосёт и гложет… Так и говорят: Обида гложет. И в конце концов прирастает обида к чему-нибудь в теле человека и становится частью его… Слабеет человек, хворать начинает, а зверюга внутри всё толстеет…
И невдомёк человеку, что только и надо — взять и отпустить обиду! Пусть себе живёт, в своё удовольствие! И ей без человека лучше и человеку без неё легче живётся.

Обида — это такой маленький зверёк… Отпусти её, пусть себе бежит!

Когда я перестала обижаться, меня перестали обижать.

Скажете: такого не бывает. Как можно не обижаться, когда задели за «живое»? Если разобраться в истоках происхождения обиды, то, полагаю, обижаться станет незачем.

Итак, что же в нас сидит такого, что не позволяет нам простить? Простить — значит не оставить осадка в своей душе, продолжать свободно общаться с человеком. Или, если хотите, не общаться вообще, но в то же время не вспоминать о нем благим словом, то есть относиться нейтрально.

— Уязвленное самолюбие

Не оценили так, как мы этого хотели, или просто незаслуженно обвинили. Но мы-то знаем, что не такие уж и плохие. Вот и терзаем себя мыслями и проклятиями в адрес обидчика. «Грызем» свою душу, уверяя себя в правоте. А стоит ли доказывать самому себе очевидное? Думаю, все согласятся, что это бесполезное занятие. Каждый и так знает себе цену. Ну, а осудившему вас можно просто сказать: «Мне жаль, что вы так обо мне думаете», «Я огорчен, что мы не поняли друг друга». И уж тем более не занижать свою самооценку.

— Гордыня

Постарайтесь, отбросив чувство собственного превосходства, стать на сторону партнера. Помните: не в гордости сила человека, а в его великодушии. Обидчик, как правило, сам осознает, что погорячился.

— Неумение принимать факты, касающиеся себя

К примеру, вам говорят: «Вы опоздали на работу. Вы сделали ошибку. У вас плохое настроение. Вы много едите. Вы толстый». Вы злитесь, не желая принимать действительное. Научитесь отвечать «да». Того же «да» касаются любые упреки в вашу сторону. Как вы думаете, интересно ли будет собеседнику вас «жалить» и надолго ли его хватит, когда вы со всем соглашаетесь?

— Неоправданные ожидания

Нередко мы ожидаем от человека определенных действий, поступков, слов, совершенно не присущих ему в силу свойственных черт характера, такта, воспитания, образования…, обижаясь на неисполнение надуманного нами. Старайтесь на все смотреть объективно, не воображая того, чего нет.

— Неправильное восприятие

На разных людей одна и та же ситуация оказывает разное воздействие. Дело вовсе не в том, кто что сказал и совершил, а как мы отреагировали, как восприняли информацию. Спокойное восприятие без раздражения — это всего лишь дело каждодневной «тренировки». И, по сути, мы сами принимаем решение быть обиженными. Как часто говорят: «Обижайся на себя…». В трудных ситуациях повторяйте себе: «Я себя люблю и не стану обижать».

И когда в очередной раз вы захотите обидеться, подумайте: так ли уж приятно себя жалеть и ощущать жертвой. Хищник всегда чувствует слабого и нападает именно на него. Вы же не желаете быть съеденным?! Может, все же вы — победитель, поднявшийся над ситуацией и независимый от обстоятельств! Не зря в народе говорят: «На обиженных воду возят». Не очень хочется, правда?

Как известно, обида — состояние нашей души. Душа — колодец, из которого мы пьем. Какой источник утоления жажды мы преподносим себе и другим? Берегите свое хранилище, свой источник жизни. Живите с улыбкой и без обид!

 

Индивидуальная программа
«Психосоматика или Быть здоровым легко»

Если вам не удалось найти решение своей ситуации с помощью этой, статьи запишитесь на консультацию и мы вместе найдем выход:

Skype: Tatyana Oleinickova

psiholog.kouch@gmail.com

https://vk.com/xooponopono

Вайбер: +3 8068-782-79-34

Я желаю Вам значительного улучшения всех параметров Вашей замечательной жизни!

Будьте Счастливы

 

ДЛЯ КОНСУЛЬТАЦИИ ОСТАВЬТЕ ЗАЯВКУ